Assertiv kommunikation kan styrke dine relationer ved at reducere stress fra konflikt og give dig social støtte, når du står over for vanskelige tider. Et høfligt, men påståeligt "nej" til overdrevne anmodninger fra andre vil gøre det muligt for dig at undgå at overbelaste din tidsplan og fremme balance i dit liv .
Oversigt
En forståelse af selvsikker kommunikation kan også hjælpe dig lettere med at håndtere vanskelige familie, venner og kolleger, hvilket reducerer drama og stress. I sidste ende giver assertiv kommunikation dig mulighed for at trække nødvendige grænser, der giver dig mulighed for at få dine behov opfyldt i forhold uden at fremmedgøre andre og uden at lade vrede og vrede krybe ind.
Dette hjælper dig med at få det, du har brug for i forhold, samtidig med at dine kære også får deres behov opfyldt. Selvom mange mennesker sidestiller assertiv kommunikation med konflikt og konfrontation, giver assertivitet faktisk folk mulighed for at være tættere.
Assertiv kommunikation tager praksis. Mange mennesker fejler selvhævdelse for aggressivitet, men assertivitet er faktisk den afbalancerede mellemvej mellem aggressivitet og passivitet. Aggressivitet fører til sårede følelser og brudte forhold.Passivitet fører til stress og vrede, og nogle gange endda slår ud i sidste ende.
Forbedre din kommunikationsstil
At lære at tale assertivt gør det muligt for dig at respektere alles behov og rettigheder - inklusive din egen - og opretholde grænser i forhold, mens du hjælper andre til at føle sig respekteret på samme tid. Disse trin kan hjælpe dig med at udvikle denne sunde kommunikationsstil (og lindre stress i dit liv i processen).
1. Vær faktiske om, hvad du ikke kan lide
Når du henvender dig til en person om en adfærd, som du gerne vil have ændret, skal du holde dig til faktiske beskrivelser af, hvad de har gjort, i stedet for at bruge negative etiketter eller ord, der gengiver domme. For eksempel:
Situation: Din ven, der sædvanligvis løber sent, har vist sig 20 minutter for sent til en frokostdato.
Upassende (aggressiv) reaktion: "Du er så uhøflig! Du er altid sent."
Assertiv kommunikation: "Vi skulle mødes kl. 11.30, men nu er kl. 11:50."
Antag ikke, at du ved, hvad den anden persons motiver er, især hvis du synes, de er negative. I denne situation skal du ikke antage, at din ven bevidst ankom sent, fordi de ikke ønskede at komme, eller fordi de værdsætter deres egen tid mere end din.
2. Bedøm ikke eller overdriv ikke
At være faktisk om, hvad du ikke kan lide i andres opførsel uden at overdramere eller dømme, er en vigtig start. Det samme gælder for beskrivelsen af virkningerne af deres adfærd. Du må ikke overdrive, mærke eller bedømme; bare beskriv:
Upassende svar: "Nu er frokosten ødelagt."
Assertiv kommunikation: "Nu har jeg mindre tid til at tilbringe til frokost, fordi jeg stadig har brug for at være tilbage på arbejde kl. 1:00."
Kropssprog og stemmetone betyder noget i assertiv kommunikation. Lad din afspejle din tillid: Stå op, hold øjenkontakt og slapp af. Brug en fast, men behagelig tone.
3. Brug “I” -meddelelser
Når du starter en sætning med "Du …", kommer den ud som en dom eller et angreb og sætter folk i defensiven. Hvis du starter med "jeg", er fokus mere på, hvordan du har det, og hvordan du påvirkes af deres adfærd.
Det viser også mere ejerskab af dine reaktioner og mindre skyld. Dette hjælper med at minimere forsvaret hos den anden person, modellere handlingen med at tage ansvar og bevæge jer begge i retning af positiv forandring. For eksempel:
Du meddelelse: “Du skal stoppe det!”
Jeg meddelelse: "Jeg vil gerne have det, hvis du stopper det."
Glem ikke at lytte og stille spørgsmål, når du er i en diskussion. Det er vigtigt at forstå den anden persons synspunkt.
4. Sæt det hele sammen
Her er en fantastisk formel, der sætter det hele sammen:
"Når du (deres adfærd), føler jeg (dine følelser)."
Når den bruges sammen med faktiske udsagn snarere end domme eller etiketter, giver denne formel en direkte, ikke-angribende, mere ansvarlig måde at fortælle folk, hvordan deres adfærd påvirker dig. For eksempel: "Når du råber, føler jeg mig angrebet."
5. Liste opførsel, resultater og følelser.
En mere avanceret variation af denne formel inkluderer resultaterne af deres adfærd (igen set i faktiske termer) og ser sådan ud:
"Når du (deres adfærd), så (resultater af deres adfærd), og jeg føler (hvordan du har det)."
For eksempel: "Når du ankommer sent, skal jeg vente, og jeg føler mig frustreret."
Eller: "Når du fortæller børnene, at de kan gøre noget, som jeg allerede har forbudt, bliver noget af min autoritet som forælder taget væk, og jeg føler mig undermineret."
Prøv at tænke win-win: Se om du kan finde et kompromis eller en måde for jer begge at få opfyldt dine behov. I tilfældet med den ven, der altid er sent, kan et andet mødested hjælpe dem med at være til tiden. Eller du kan kun vælge at lave planer på tidspunkter, hvor din tidsplan er mere åben, og deres forsinkelse ikke medfører dig så meget stress.