De fem stadier af sorg

Når vi mister en elsket, kan den smerte, vi oplever, føles uudholdelig. Forståeligt er sorg kompliceret, og vi spekulerer undertiden på, om smerten nogensinde vil ende. Vi gennemgår en række følelsesmæssige oplevelser som vrede, forvirring og tristhed.

De 5 stadier af sorg

En teori udviklet af psykiater Elisabeth Kübler-Ross antyder, at vi gennemgår fem forskellige stadier af sorg efter tabet af en elsket: Fornægtelse, vrede, forhandlinger, depression og endelig accept.

Afslag

Den første fase i denne teori, benægtelse hjælper os med at minimere den overvældende smerte ved tab. Når vi behandler virkeligheden af ​​vores tab, prøver vi også at overleve følelsesmæssig smerte. Det kan være svært at tro, at vi har mistet en vigtig person i vores liv, især når vi måske lige har talt med denne person den foregående uge eller endda den foregående dag.

Vores virkelighed er skiftet fuldstændigt i dette øjeblik med tab. Det kan tage vores sind noget tid at tilpasse sig denne nye virkelighed. Vi reflekterer over de oplevelser, vi har delt med den person, vi mistede, og vi kan måske undre os over, hvordan vi kan komme videre i livet uden denne person.

Dette er en masse information at udforske og en masse smertefulde billeder at behandle. Benægtelse forsøger at bremse denne proces og tage os igennem det et trin ad gangen snarere end at risikere potentialet for at føle sig overvældet af vores følelser.

Benægtelse er ikke kun et forsøg på at foregive, at tabet ikke eksisterer. Vi prøver også at absorbere og forstå, hvad der sker.

Vrede

Det er almindeligt at opleve vrede efter tabet af en elsket. Vi forsøger at tilpasse os en ny virkelighed, og vi oplever sandsynligvis ekstremt følelsesmæssigt ubehag. Der er så meget at behandle, at vrede kan føles som det giver os et følelsesmæssigt udløb.

Husk, at vrede ikke kræver, at vi er meget sårbare. Det har imidlertid en tendens til at være mere socialt acceptabelt end at indrømme, at vi er bange. Vrede giver os mulighed for at udtrykke følelser med mindre frygt for dom eller afvisning.

Desværre har vrede tendens til at være den første ting, vi føler, når vi begynder at frigive følelser relateret til tab. Dette kan lade dig føle dig isoleret i din oplevelse og opfattes som utilgængelig af andre i øjeblikke, hvor vi kunne drage fordel af komfort, forbindelse og beroligelse.

Forhandlinger

Når du håndterer tab, er det ikke usædvanligt at føle dig så desperat, at du er villig til at gøre næsten alt for at lindre eller minimere smerten. At miste en elsket kan få os til at overveje enhver måde, vi kan undgå den nuværende smerte eller den smerte, vi forventer på grund af tab. Der er mange måder, vi kan prøve at forhandle på.

Forhandlinger kan komme i en række løfter, herunder:

• "Gud, hvis du kan helbrede denne person, vil jeg vende mit liv rundt."
• "Jeg lover at være bedre, hvis du vil lade denne person leve."
• "Jeg bliver aldrig vred igen, hvis du kan forhindre ham / hende i at dø eller forlade mig."

Når forhandlinger begynder at foregå, retter vi ofte vores anmodninger til en højere magt eller noget større end vi er, der muligvis kan påvirke et andet resultat. Der er en akut bevidsthed om vores menneskelighed i disse øjeblikke, når vi indser, at der ikke er noget, vi kan gøre for at påvirke forandring eller et bedre slutresultat.

Denne følelse af hjælpeløshed kan få os til at reagere i protest ved at forhandle, hvilket giver os en opfattet følelse af kontrol over noget, der føles så ude af kontrol. Mens vi forhandler, har vi også en tendens til at fokusere på vores personlige fejl eller beklagelse. Vi ser måske tilbage på vores interaktion med den person, vi mister, og bemærker alle de gange, vi følte os afbrudt eller måske har forårsaget dem smerte.

Det er almindeligt at huske tidspunkter, hvor vi måske har sagt ting, vi ikke mente, og ønsker, at vi kunne gå tilbage og opføre os anderledes. Vi har også en tendens til at antage, at hvis tingene havde spillet anderledes, ville vi ikke være på et så følelsesmæssigt smertefuldt sted i vores liv.

Depression

Under vores oplevelse af behandling af sorg kommer der et tidspunkt, hvor vores fantasi falder til ro, og vi langsomt begynder at se på virkeligheden i vores nuværende situation. Forhandlinger føles ikke længere som en mulighed, og vi står over for, hvad der sker.

Vi begynder at føle tabet af vores elskede mere rigeligt. Da vores panik begynder at aftage, begynder den følelsesmæssige tåge at rydde, og tabet føles mere til stede og uundgåelig.

I disse øjeblikke har vi en tendens til at trække indad, når tristheden vokser. Vi kan måske finde os i at trække os tilbage, være mindre omgængelige og strække os mindre ud til andre om, hvad vi går igennem. Selv om dette er en meget naturlig fase af sorg, kan det være yderst isolerende at håndtere depression efter tabet af en elsket.

Hvis du eller en elsket kæmper med depression, skal du kontakte den nationale hjælpelinje for stofmisbrug og mental sundhed (SAMHSA) på 1-800-662-4357 for information om support- og behandlingsfaciliteter i dit område. For flere ressourcer til mental sundhed, se vores nationale hjælpelinjedatabase.

Accept

Når vi kommer til et sted for accept, er det ikke, at vi ikke længere mærker smerten ved tab. Vi modstår dog ikke længere virkeligheden i vores situation, og vi kæmper ikke for at gøre det til noget andet.

Tristhed og anger kan stadig være til stede i denne fase, men den følelsesmæssige overlevelsestaktik af benægtelse, forhandlinger og vrede er mindre tilbøjelige til at være til stede.

Typer af sorg

Når vi overvejer de fem stadier af sorg, er det vigtigt at bemærke, at folk sørger forskelligt, og at du måske eller måske ikke gennemgår hvert af disse faser eller oplever hver af dem i rækkefølge. Linjerne i disse stadier er ofte slørede - vi kan bevæge os fra det ene trin til det andet og muligvis tilbage igen inden vi fuldt ud bevæger os ind i et nyt trin.

Derudover foreslås der ingen specifik tidsperiode for nogen af ​​disse faser. Nogen kan opleve stadierne ret hurtigt, såsom i løbet af få uger, hvor en anden person kan tage måneder eller endda år at flytte igennem til et sted for accept. Uanset hvilken tid det tager for dig at bevæge dig gennem disse faser, er det helt normalt.

Din smerte er unik for dig, dit forhold til den person, du mistede, er unik, og den følelsesmæssige behandling kan føles anderledes for hver person. Det er acceptabelt for dig at tage den tid, du har brug for, og fjerne enhver forventning om, hvordan du skal præstere, når du behandler din sorg.

De 9 bedste online terapiprogrammer Vi har prøvet, testet og skrevet upartiske anmeldelser af de bedste online terapiprogrammer, herunder Talkspace, Betterhelp og Regain.

Få råd fra Verywell Mind Podcast

Denne episode af The Verywell Mind Podcast er vært for chefredaktør og terapeut Amy Morin, LCSW, og deler hvordan du kan forblive mentalt stærk, mens du håndterer sorg.

Yderligere modeller

Selvom de fem stadier af sorg udviklet af Elisabeth Kübler-Ross betragtes som en af ​​de mest let genkendelige modeller for sorg og sorg, er der også andre modeller for sorg, der skal bemærkes.

Hver model eller teori arbejder for at forklare mønstre for, hvordan sorg kan opfattes og behandles. Forskere om sorg og sorg håber at bruge disse modeller til at give forståelse for dem, der gør ondt over tabet af en elsket, samt tilbyde information, der kan hjælpe dem i de helbredende erhverv med effektiv pleje til dem, der har brug for informeret vejledning.

Vedhæftningsteori og sorg

Den legendariske psykolog John Bowlby fokuserede sit arbejde på at undersøge den følelsesmæssige tilknytning mellem forælder og barn. Fra hans perspektiv er disse tidlige oplevelser med tilknytning til vigtige mennesker i vores liv, som pårørende, med til at forme vores følelse af sikkerhed, sikkerhed, og forbindelser.

Den britiske psykiater Colin Murray Parkes udviklede en sorgmodel baseret på Bowlbys tilknytningsteori, hvilket tyder på, at der er fire faser af sorg, når man oplever tabet af en elsket:

• Chok og følelsesløshed: Tab i denne fase føles umuligt at acceptere. Vi er mest beslægtede med Kübler-Ross 'fase af benægtelse, når vi prøver at klare vores følelser. Parkes antyder, at der også er fysisk nød i denne fase, hvilket kan føre til somatiske (fysiske) symptomer.
• Længsel og søgning: Når vi behandler tab i denne fase, kan vi begynde at lede efter trøst for at udfylde det tomrum, vores elskede har efterladt. Vi kan prøve at gøre det ved at genopleve minder via billeder og ved at lede efter tegn fra personen til at føle sig forbundet med dem. I denne fase bliver vi meget optaget af den person, vi har mistet.
• Fortvivlelse og disorganisering: Vi kan komme til at stille spørgsmålstegn ved og blive vrede i denne fase. Erkendelsen af, at vores elskede ikke vender tilbage, føles reel, og vi kan have svært ved at forstå eller finde håb i vores fremtid. Vi føler os måske lidt formålsløse i denne fase og finder ud af, at vi trækker os tilbage fra andre, når vi behandler vores smerte.
• Omorganisering og genopretning: I denne fase føler vi os mere håbefulde over, at vores hjerter og sind kan genoprettes. Som med Kübler-Ross acceptfase forsvinder ikke tristhed eller længsel efter vores elskede. Imidlertid bevæger vi os mod helbredelse og genforbindelse med andre for støtte og finder små måder at genoprette en vis normalitet i vores daglige liv.

Sådan hjælper du, når andre sørger

Det kan være så svært at vide, hvad man skal sige eller gøre, når en person, der har oplevet tab. Vi gør vores bedste for at tilbyde komfort, men nogle gange kan vores bedste indsats føles utilstrækkelig og lidet formålstjenlig.

Her er et par tip, du skal huske på:

• Undgå at redde eller rette. Husk, at den person, der sørger, ikke behøver at blive rettet. I et forsøg på at være hjælpsom kan vi give opløftende, håbefulde kommentarer eller endda humor for at forsøge at lindre deres smerte. Selvom hensigten er god, kan denne tilgang lade folk føle, at deres smerte ikke ses, høres eller er gyldig.
• Tving ikke det. Vi ønsker måske så dårligt at hjælpe og at personen skal føle sig bedre, så vi tror på, at det at skubbe dem til at tale og behandle deres følelser, før de virkelig er klar, hjælper dem hurtigere. Dette er ikke nødvendigvis sandt, og det kan faktisk være en hindring for deres helbredelse.
• Gør dig selv tilgængelig. Giv plads til folk at sørge. Dette fortæller personen, at vi er tilgængelige, når de er klar. Vi kan invitere dem til at tale med os, men husk at give forståelse og validering, hvis de endnu ikke er klar. Mind dem om, at du er der, og ikke tøve med at komme til dig.

Et ord fra Verywell

Det er vigtigt at huske, at alle håndterer tab forskelligt. Selvom du måske finder ud af, at du oplever alle fem stadier af sorg, kan du også finde ud af, at det er vanskeligt at klassificere dine følelser i et af trinnene. Vær tålmodig med dig selv og dine følelser i at håndtere tab.

Giv dig tid til at behandle alle dine følelser, og når du er klar til at tale om dine oplevelser med dine kære eller en sundhedsperson, skal du gøre det. Hvis du støtter nogen, der har mistet en elsket, skal du huske, at du ikke behøver at gøre noget specifikt, men giv dem plads til at tale om det, når de er klar.

At træffe livsbeslutninger efter at have oplevet tab