Mange mennesker spekulerer på, hvor meget sex de skal have. De spekulerer på, hvor meget sex der er nok for et ægtepar, eller om de er “normale” sammenlignet med andre. Hvor vigtigt er alligevel sex? Dette er almindelige spørgsmål, der stilles på kontorer for parterapeuter og sexterapeuter (og måske lige så almindeligt, bekymrede for, men ikke stillede).
Det er risikabelt at citere statistikker over seksuel tilfredshed af nogle få grunde. Dette skyldes, at meget af dataene stammer fra selvrapporterede oplysninger. Vi er virkelig ikke 100% sikre på nøjagtigheden af resultaterne. Selvom det er vigtigt at have et indledende referencepunkt for forskellige grupper af mennesker, er det typisk ikke, hvad nogen virkelig spørger.
Folk ønsker faktisk at vide, om deres forhold er sundt. De spekulerer på, om de er nok for deres partner, eller om deres partner faktisk er nok for dem. De spekulerer på, om "for meget" eller typisk "for lidt" sex er i tvivl i deres forhold. Nogle gange undrer de sig ikke bare. Faktisk er de bange for, at deres forhold er i fare for denne bekymring.
Discrepant Desire
Spørgsmålet om seksuel hyppighed kommer typisk, når en partner er mindre tilfreds med den mængde sex, de har. Dette "uoverensstemmende ønske" -niveau, hvor den ene partner ønsker mere eller mindre end den anden, er almindelig i engagerede relationer. Det kan også være det begge partnere er utilfredse med den hyppighed, hvor de deltager i seksuel interaktion.
Den gode nyhed er imidlertid, at ægteskabstilfredshed ikke blot er en funktion af seksuel hyppighed. Faktisk ser ægtepar på kvalitet af deres seksuelle interaktion og ikke kun antal.
Hvad forskningen fortæller os
Først og fremmest er forskningen i ægteskabstilfælde fyldt med vanskeligheder. Dette skyldes ofte designet af eksperimentet eller den måde, hvorpå data indsamles. Ikke desto mindre har folk stadig brug for noget som en måler, og forskning viser, at:
- Generelt er der et fald i både hyppighed og tilfredshed, da par er sammen længere.
- Seksuel hyppighed mindskes, når vi overvejer andre faktorer som arbejde, gøremål, børn, fysiske eller fysiologiske faktorer, andre relationelle problemer osv.
- Seksuel hyppighed og seksuel tilfredshed er begge omvendt korreleret med skilsmissesatser. Med andre ord, når den ene sats stiger, går den anden ned.
- Forskning offentliggjort i 2015 kiggede på over 2400 ægtepar og fandt ud af, at jo mere sex et par havde, jo lykkeligere var de. Interessant er dog, at lykken maksimeres ved et seksuelt møde om ugen.
Hvorfor er en gang om ugen ideel?
Dette loft kan ses som forholdets ækvivalent med "loven om faldende afkast", der siger, at når du tilføjer flere medarbejdere for at få et job udført, er der en stigning i produktiviteten, men kun til et punkt. Efter dette punkt falder effektiviteten. Så sex en eller to gange om måneden er muligvis ikke tilstrækkelig, men mere end en gang om ugen øger ikke lykken yderligere.
I en anden nylig undersøgelse var par, der blev instrueret om at fordoble mængden af sex, ikke lykkeligere, end de var før (med deres sædvanlige kønsfrekvens). Desuden rapporterede de mindre nydelse af sex. Med loven om faldende afkast synes der at være en ulempe ved for meget sex.
Vi ved, at seksuel tilfredshed er bedre i visse faser af forhold. Vi ved også, at livet kommer i vejen. Det er op til hvert par at sætte deres egen personlige standard og være okay med det. Dette er det, der er mest kritisk, når man overvejer seksuel tilfredshed.
Det handler ikke om antallet, men din oplevelse af dette nummer.
Par, der ruminerer, om deres frekvens er "normal" eller ej, er dem, der sandsynligvis er utilfredse og måske faktisk er under kurven. Alligevel er der par - typisk, men ikke altid, ældre og længere ægtepar - for hvem sjældent sex er fint.
Forbedring af dit sexliv
Uoverensstemmende lyst kan blive et reelt problem - oftere kvantitativt, men undertiden endda kvalitativt. For dem, hvis sexliv er udfordret, er der skridt, du kan tage.
For det første skal du vurdere dit forhold uden for soveværelset. Opnår du intimitet der? Både fysisk og følelsesmæssig intimitet er bydende nødvendigt for din forbindelse. Uanset dit kærlighedssprog, uanset om det er en-til-en-tid, gaver, venlige handlinger eller venlige ord, plej det. Hvis dit eneste kærlighedssprog er sex, skal du arbejde på dette.
Parterapeuter foreslår traditionelt ting som at planlægge sex, skifte mødested, tage på en tur væk fra familieområdet, krydre ting eller endda genoprette dit datingseks. Disse fungerer for nogle og ikke andre.
Med testosteronniveauer højest om morgenen kan det være en mulighed for nogle. Hvis det ikke er effektivt til at styrke dig i soveværelset, så søg hjælp fra en sexterapeut, men ikke uden først at udelukke fysiske eller fysiologiske problemer. Seksuelt ønske kan påvirkes af:
- Aldring
- Familieforpligtelser / børn
- Hormoner
- Medicinsk sygdom
- Medicin
- Fysisk tiltrækning
- Fysiologiske problemer eller kropsbillede problemer
- Psykologiske problemer (depression / angst)
- Relationelle spørgsmål
- Seksuel overbevisning og holdning
- Situationsmæssige bekymringer (for eksempel hvordan du har det med din partner i det øjeblik)
Hvis du har haft en tør fortryllelse, kan det kun give dig tilbage i spillet at engagere dig i sex. Det vil få din rytme i gang igen og hjælpe strømmen af bindingshormoner som oxytocin og vasopressin. Du kan genoplive og reparere den frigørelse, du føler.
Fordi intimitet og sex er sammenflettet, er det nogle gange alt, hvad et par har brug for for at komme tilbage på sporet.
Husk, det er ikke nummeret, der er vigtigt, men spørgsmålet. At blive gif.webpt er svært nok i sammenhæng med nutidens udfordringer og livets distraktioner. Disse udfordringer har en tendens til at migrere ind i soveværelset.
Så når vi forbliver engagerede eller gif.webpt, kan vi være lige så tilfredse med mindre sex. Den overordnede kvalitet af forholdet har forrang over soveværelset. Hvis du kan forvirre eller danse gennem årene med mindre sex, kan du klare det.
Et ord fra Verywell
Kommunikation om ønsker og følelser omkring dit sexliv på en åben, ærlig og respektfuld måde er bydende nødvendigt. Begge partnere har brug for at føle sig hørt og tilfredse i ægteskabet, og seksuel intimitet er en del af et vellykket ægteskabelig forhold. En persons ønsker kan ikke trumfe andres.
I stedet skal det være en konstant diskussion, så begge parter føler sig trygge ved at diskutere deres følelser og ønsker. Hvis en person føler sig usikker eller bekymret over en mulig reduktion i deres partners seksuelle interesse og omvendt, hvis noget får ens sexdrev til at være lavere end normalt, skal de være i stand til at fortælle deres partner hvorfor og udforske måder at forbedre tingene på.