Du møder en ny og lykkelig dato i et stykke tid. Forbindelsen er god, der er kemi, og sex er sjovt. Du begynder at bruge mere og mere tid sammen og begynder at overveje at blive et par.
Men så holder du op med at svare på deres tekster med det samme. Du annullerer datoer. Du undgår at tale om at tage tingene til det næste niveau. Din partner udtrykker frustration, skuffelse eller endda vrede over din adfærd. Ikke længe efter bryder partneren forholdet.
Lyder det som noget der sker med dig? I så fald kan du selv sabotere dine forhold.
Årsager
De specifikke grunde til, at nogen kan selvsabotere forhold, er kontekstspecifikke. Hver person har haft en anden fortid: Forældre, barndom, teenageår og første seriøse forhold har alle en effekt på, hvordan vi handler lige nu.
En af hovedårsagerne til, at folk saboterer deres forhold, er frygt for intimitet. Folk er bange for intimitet, når de frygter følelsesmæssig eller fysisk nærhed med andre mennesker.
Alle sammen har lyst og behov intimitet. Men hos mennesker med visse oplevelser kan intimitet være knyttet til negative snarere end positive oplevelser, hvilket fører til en "push-and-pull" -typeadfærd, der kulminerer i en sammenbrud eller undgåelse af et forhold.
Barndomstrauma
Frygt for intimitet kommer typisk fra vanskelige eller voldelige forældrenes forhold og barndomstraumer (fysisk, seksuel eller følelsesmæssig). Den dybe, indlejrede tro på mennesker, der frygter intimitet, er: "Folk, jeg er tæt på, kan ikke stole på."
Fordi tidlige tillidsforhold til forældre eller omsorgspersoner blev brudt af misbrug, tror folk, der frygter intimitet, at folk, der elsker dem, uundgåeligt vil skade dem. Som børn kunne de ikke frigøre sig fra disse forhold; som voksne har de dog magten til at afslutte eller forlade dem, selv når de ikke i sig selv er voldelige.
Frygt
Denne frygt vises i to typer: frygt for opgivelse og frygt for opslugt. For det første er folk bekymrede for, at de, de elsker, vil forlade dem, når de er mest sårbare.
I det andet er folk bekymrede for, at de mister deres identitet eller evne til at træffe beslutninger for sig selv. Disse to frygt eksisterer ofte sammen, hvilket fører til den "push-and-pull" -adfærd, der er så typisk for dem med dyb frygt for intimitet.
Tegn
Der er mange tegn på, at du måske har en tendens til selvsabotage selv de bedste forhold. Her er nogle af de mest almindelige.
På udkig efter en udgang
Du undgår noget, der fører til større engagement: at møde forældre, flytte sammen osv. Du spekulerer altid på: "Hvis det går galt, hvordan kan jeg nemt trænge mig ud af dette forhold?"
Fordi engagement reducerer din evne til at forlade et forhold uden økonomiske eller følelsesmæssige konsekvenser, har du en tendens til at undgå det.
Du kan begynde at trække dig tilbage fra forholdet eller begynde at blive fjern. I nogle tilfælde kan du begynde at undgå at bruge tid sammen med den anden person.
Gasbelysning
Gasbelysning er en form for følelsesmæssigt misbrug, hvis mål er at benægte den anden persons virkelighed eller oplevelser. For eksempel, hvis din partner siger: "Jeg er virkelig ked af at du annullerede vores date", svarer du med noget som: "Du er ikke rigtig ked af det. Det er din skyld, jeg annullerede, og du prøver bare at bebrejde mig for det."
Gasbelysning er et tegn på, at du ikke rigtig tror, at din partners følelser er gyldige eller virkelige (selvom de er).
Seriel dating
Dine venner spørger dig ofte, hvorfor du slår op med potentielle partnere så ofte eller beklager, at du aldrig ser ud til at "slå sig ned" med nogen. Du bryder op med partnere om de mindste problemer, kun for at starte med en anden person med det samme og gentage cyklussen. Du ønsker ikke at blive betragtet som en "spiller", men du kan ikke synes at finde nogen, som du kan forpligte dig til.
Misundelse
Du er altid bekymret for, at din partner måske ser en anden bag din ryg. Du kræver kontrol over alle aspekter af deres liv og kræver konstant kontakt. Når de bruger tid sammen med andre uden dig, bekymrer du dig, skriver konstant tekst, oplever jalousi og beder om bevis for, at de er trofaste. De går op med dig, fordi de finder dig kontrollere.
Kritik
Du ser konstant efter perfektion hos en partner, selvom du ved, at perfektion er umulig. Du finder fejl i hver eneste lille ting, de laver, fra den måde de laver mad til det tøj, de har på. Du er umulig at behage, og din partner giver til sidst op med at prøve og går op med dig.
Undgåelse
Du bruger meget tid på at forsøge at overbevise dig selv om, at forholdet er perfekt, selv når det ikke er det. Når din partner ønsker at løse et problem, undgår du emnet eller bare siger: "Jeg tror ikke, vi har et problem; det forsvinder." Din partner bliver vrede over din manglende evne til at møde problemer sammen og forlader.
Vredskab
At holde et nag mod din partner betyder, at din vrede aldrig rigtig forsvinder. Det tager meget energi at være sur. Uanset hvad din partner ellers gør, vil du altid vende tilbage til disse trusler. Det er en måde at beskytte dig selv på ved at skubbe den anden person væk. Så længe du er sur, kan ingen virkelig komme tæt på dig.
Promiskuitet
Mens det i nogle tilfælde er okay at have sex med andre mennesker, når begge mennesker er enige om ikke-monogami, kan det generelt være et tegn på selvsabotage at gå fra affære til affære. Du laver en af de mest sårende ting, du kan gøre for en romantisk partner i håb om, at de finder ud af og forlader dig.
Lavt selvværd
Du taler altid om dig selv på selvbedøvende måder: "Jeg er ikke så smart som dig." "Jeg er bare en idiot, hvorfor er du med mig?" "Du er bare med mig, fordi du har medlidenhed med mig," osv.
Dette er et tegn på lav selvtillid, og de fleste mennesker kan ikke lide at blive fortalt, at de elsker nogen, der er værdiløs. Når du på trods af deres konstante forsikring om, at du er en god person, bliver ved med at rive dig selv ned, kan de give op og gå i stykker.
Dette er blot nogle få eksempler på, hvordan mennesker med frygt for intimitet kan sabotere deres forhold. Bemærk, at mange af dem er voldelige: Adfærd som gasbelysning, paranoia og kontrol kan skade den anden person. Mennesker med disse mønstre har ofte barndomstraumer og ved ikke, hvordan man ellers skal handle.
Hvorfor det er et problem
Selv når du genkender tegn på selvsabotage i dine relationer, føler du måske ikke oprindeligt et ønske om at stoppe disse problematiske adfærd. Sådanne mønstre giver dig mulighed for at afslutte forhold, når du vil - og det er netop problemet. Du vil ud for at undgå den intimitet, du frygter på kort sigt, men sådanne handlinger kan skabe vanskeligheder, der kan hjemsøge dig på lang sigt.
Hvorfor betyder det noget, at du hele tiden vil afslutte dine forhold, selv når det går godt? Nogle af de potentielle langsigtede konsekvenser inkluderer:
- Manglende intime forhold. Efterhånden som tiden går, kan du finde dig selv længes efter et tæt, sikkert og langsigtet forhold. Selvsaboterende adfærd gør enhver form for forpligtelse vanskelig at finde og vedligeholde.
- Ensomhed. Manglende tætte relationer kan lade folk føle sig isolerede. Du længes måske efter forbindelser, som du ikke er i stand til at skabe eller opretholde.
- Mangel på børn og familie. Selvom ikke alle har et ønske om at få børn, kan nogle mennesker finde sig i at ønske, at de havde en partner, som de skulle have en familie med.
- Problemer med at tolerere nærhed. Gentagelse af dine forhold før du kan opbygge ægte intimitet kan gøre det endnu sværere at komme tæt på fremtidige partnere. Selv når du kommer tættere på en person, kan du finde dig selv konstant at holde dele af dig selv tilbage af frygt for at blive for knyttet og derefter blive brændt.
Skifter
For at afslutte selvsabotage skal du først se godt på dig selv og dine adfærdsmønstre. Medmindre du er villig til at være ærlig over for dig selv og møde alle de måder, du måske har misbrugt eller såret andre mennesker på grund af din frygt for intimitet, er du dømt til at gentage det.
Terapi er det første skridt, mange tager for at afslutte deres selvsabotagemønstre. En professionel kan hjælpe dig med at identificere din adfærd, grave til roden af dine problemer og finde nye, sundere måder at opføre sig på.
Generelt er et par ting vigtigt at afdække, når man afslutter selvsabotage.
Arbejd med din fastgørelsesstil
Vedhæftningsteori er en ramme, der forklarer adfærdsmønstre med intime andre. Den ideelle type tilknytning er "sikker": Dette er, når folk føler, at de kan stole på andre og forblive et særskilt individ, selv i nære relationer.
Imidlertid kan barndomsoplevelser føre til ængstelige, undgående eller uordnede tilknytningsstile. Det er dem, der forårsager problemer hos voksne, der prøver at udvikle stærke relationer og familier.
Den gode nyhed: Du kan arbejde med en terapeut om at udvikle en mere sikker stil ved at møde din frygt og fjerne falsk tro på forhold.
Tag ansvar
For at overvinde selvsabotage i forhold skal du være i stand til at anerkende din rolle i at skade dine relationer. Intet forhold er perfekt, men du vil altid føle dig skuffet, hvis du bliver ved med at sætte dig selv og din partner op for fiasko. At tackle disse problemer betyder, at du skal være villig til at være sårbar og genkende dine egne problemer med opgivelse og afvisning.
Lær dine udløsere
Frygt for intimitet og selvsabotage kan forblive sovende, indtil en trigger vækker dem. Det kan være ord, handlinger eller endda steder. At vide, hvad der udløser din frygt, hjælper dig med enten at undgå dem eller arbejde på dem, så de ikke udløser dig mere.
Giv slip
Et af hovedproblemerne med selvsabotage er, at vi opfører os i nutiden, som om den nuværende situation var den samme som tidligere. Det kan være barndom eller tidligere voksne forhold. At lære at sige, "Det var dengang, dette er nu," kan hjælpe dig med at træffe beslutninger, der er baseret på nutiden, snarere end at reagere blindt på baggrund af, hvad der skete med dig tidligere.
Åben op
Et af kendetegnene ved selvsabotage og frygt for intimitet er manglende evne til at tale om dine følelser og dine problemer. Du undgår at tale om disse ting, fordi tale betyder følelse, og du vil undgå at føle disse ting for enhver pris.
At udtrykke dine følelser, din frygt og dine behov vil ikke kun hjælpe dig med at identificere problemerne, men vil også hjælpe andre med at forstå dig bedre.
Et ord fra Verywell
Årsagerne til, at folk selv saboterer, er forståelige, så det er vigtigt at behandle dig selv med venlighed. Husk, at det er okay at få hjælp. At søge terapi eller bare et venligt og venligt øre er det første skridt i retning af at frigøre dig fra selvsaboterende adfærd i forhold.
Det er også vigtigt at arbejde med din partner. At være sårbar og lade den anden person forstå denne side af dig er ikke let, men at lade dem komme ind kan hjælpe med at bryde de indgroede mønstre for selvsabotage.
Tips til at hjælpe dig med at datere mere opmærksomt