At forelske sig er let, men forhold kan være hårde på trods af hvad Hollywood forsøger at sælge os. Ligesom alt andet i livet, der er værd at have, tager relationer arbejde. Nogle par gennemgår med succes de storme, der uundgåeligt opstår, mens andre simpelthen glider fra hinanden.
Når det kommer til kobling, er der ingen instruktionsmanual. Husk det gamle legepladsmantra: Først kommer kærlighed, så kommer ægteskab, så kommer så og så og en barnevogn? Hvis det bare var så simpelt. Mens nogle par følger denne traditionelle bane, gør mange mennesker det ikke. Færre par gif.webpter sig, nogle har børn før ægteskabet, og andre vælger slet ikke at få børn. Hvert forhold, som ethvert individ, er unikt.
Uanset hvilken vej man vælger, når det kommer til romantiske forhold - uanset om det er midt ad gangen eller på tværs af kontinenter - forbliver de iboende stadier af kærlighed og tilknytning stort set de samme. Et pars evne til at navigere i disse faser er ofte nøglen til deres tilfredshed i forholdet.
Neurovidenskabere og "eksperter i kærlighed" har skitseret fire faser af et forhold. Disse stadier går fra at blive forelsket til at leve lykkeligt nogensinde efter (eller i det mindste et stykke tid). Her er måder til at navigere disse faser med succes.
1. Den euforiske scene
I de sidste årtier har Helen Fisher, ph.d., neurovidenskab og seniorforsker ved Kinsey Institute, og Lucy Brown, ph.d., klinisk professor i neurologi ved Einstein College of Medicine i New York, studeret hjerneaktivitet hos forelskede mennesker, fra de tidlige til de senere stadier.
Brown forklarer, at "I den tidlige del af et forhold - forelskelsestadiet - er den anden person centrum for dit liv. Du tilgiver alt i disse tidlige stadier. Den anden person har fejl, og du ser dem, men det betyder ikke noget. Måske efterlader de deres snavsede retter i vasken, men de får dig til at grine mindst dagligt, så det er okay. Gode ting opvejer det negative her. "
En af de mest betydningsfulde fund i hjernekortlægningsundersøgelserne (som blev bestemt at være en nøglefaktor i forholdssucces) involverer det, Brown omtaler udsættelse af negativ dom.
"I dette tidlige stadium viser mange mennesker et fald i aktiviteten i præfrontal cortex, som er den del af hjernen, der har at gøre med den negative vurdering af mennesker."
Med andre ord, jo længere et par kan opretholde en suspension af negativ dømmekraft over for hinanden, jo større chancer har de for forholdssucces.
Da de fulgte op med deltagerne, fandt forskerne, at de par, der havde været sammen i tre år eller mere, havde den mest nedsatte aktivitet i denne del af hjernen.
Hvor længe varer det?
Hvor længe varer den romantiske fase? Undersøgelser har estimeret, at den euforiske fase kan vare alt fra seks måneder til to år. Selvom en lille del af befolkningen (ca. 15% til 30%) siger, at de stadig er forelsket, og at det stadig føles som de første seks måneder - selv efter 10 eller 15 år senere.
Brown forklarer: "Vi ved ikke, hvorfor det er. Jeg tror ikke nødvendigvis, at det er fordi de har fundet deres sjælskammerater. Jeg tror det er personen. Nogle mennesker har lettere ved at genoplive de tidligere faser. For ikke at sige resten af os kan ikke. "
For den generelle befolkning vil rusen af ny kærlighed til sidst ændre sig til næste trin: tidlig tilknytning.
2. Den tidlige tilknytningstrin
I den forrige fase af euforisk kærlighed overtager ubevidste faktorer som tiltrækning og aktivering af belønningssystemet. I Fisher og Browns undersøgelser viste hjernescanninger af par i de tidlige stadier af kærlighed høje niveauer af dopamin, det kemiske stof, der aktiverer belønningssystemet ved at udløse et intenst rush af glæde.
Undersøgelsens forfattere skrev, at disse høje niveauer af dopamin har samme effekt på hjernen som at tage kokain.
I dette næste trin begynder den mere udviklede del af hjernen at tage over, inklusive den ventrale pallidum (det område af hjernen, der er knyttet til følelser af tilknytning, og tilknytningshormonerne, vasopressin og oxytocin - undertiden benævnt "kærligheden hormon ”).
Du ved, hvornår du er nået til det tidlige tilknytningsstadium, hvornår ifølge Brown, “Du kan sove! Du tænker ikke på (din partner) 24 timer i døgnet. Det er lettere at gøre andre ting i dit liv. "
Par havde været gif.webpt i mindst et år beskrev kærligheden anderledes. "Det er rigere, dybere, det kender dem bedre," siger Brown. "Minderne er integreret - både positive og negative - du har gennemgået nogle vanskeligheder, og du har udviklet en stærk tilknytning."
3. Krisestadiet
Den tredje fase er ofte fabrikations- eller brudpunktet for relationer. Hvad der sker på dette stadium er afgørende for, hvad der kommer næste gang. Brown henviser til dette som "syv-år eller fem-årig kløe.
”Næsten ethvert forhold har en forskellig fase,” siger Brown. ”Enten fortsætter du med at drive, eller så kommer du sammen igen. Du har brug for en krise for at komme igennem og være i stand til at tale om det sammen - I er både vokset og ændret. ”
For nogle par vil fødsel af børn enten styrke forholdet eller forårsage tilstrækkelig stress til at forholdet falder sammen.
Hvis et par kan overvinde en krise med succes, går de videre til næste trin: dyb tilknytning.
4. Den dybe vedhæftningsfase
Den dybe tilknytningsfase er roen efter stormen. På dette tidspunkt kender et par hinanden godt, de har været igennem de uundgåelige op- og nedture, de ved, at de kan håndtere kriser, og de har sandsynligvis lavet en plan for håndtering af fremtidige kriser.
Når man beskriver denne fase af forhold, er udtrykket, som Brown gentager, "roligt". ”Når par har været sammen i mange år. Det er bare meget roligt. Og det er sikkert. "
Den dybe fastgørelsesfase kan vare lang tid. Hvis du er heldig, kan det vare livet ud.
Holder det i gang
Hvordan kan vi holde kærligheden i gang? Ifølge forskere er en af de mest effektive måder at holde gnisten i live nyhed. Undersøgelser, der har fulgt par i årevis, har vist, at det at gøre nye, spændende og udfordrende aktiviteter sammen har enorme fordele for forhold.
Dr. Art Aron, en af Fisher og Browns vigtigste samarbejdspartnere, og hans kone, Dr. Elaine Aron, udviklede ”Self Expansion Model”, der giver indsigt i de tidlige stadier af kærlighed og delvis forklarer, hvorfor de første par måneder af et nyt forhold føles så berusende.
”Når du indgår i et forhold, øger du bogstaveligt talt, hvem du er. Du tager på og deler i din partners perspektiv på verden ud over din egen, deres sociale status, deres ressourcer. Fordelene ved nye og udfordrende oplevelser sammen er enorme. Og de holder. "
Suspension af dommen, genoplivning af de tidlige stadier og opretholdelse af nyhed, måske måske nøglerne til at knække koden for varig kærlighed.