Orlov var venlig nok til at besvare spørgsmål, der påvirker mange af vores egne Verywell.com-læseres liv, når en eller begge partnere i et forhold eller ægteskab har ADHD.
Melissa Orlov er forfatter til ADHD-effekten på ægteskab: Forstå og genopbyg dit forhold i seks trin. Hun skriver også kolonnen "Your Relationships" for ADDitude Magazine, kører den populære blog på ADHDmarriage.com og er medvirkende forfatter til bogen. Gif.webpt med distraktion med Ned Hallowell, MD, og Sue Hallowell, LICSW.
Spørgsmål: Hvad er nogle af de måder, hvorpå symptomer på ADHD kan forstyrre et forhold?
EN: ADHD-symptomer tilføjer ensartede og forudsigelige mønstre til ægteskaber, hvor en eller begge partnere har ADHD. Så længe ADHD forbliver ubehandlet eller underbehandlet, kan disse mønstre efterlade begge partnere ulykkelige, ensomme og føler sig overvældede af deres forhold. De kæmper ofte eller skiftevis løsner sig fra hinanden for at beskytte sig mod ondt. Et almindeligt svar for den ikke-ADHD-partner er at blive alt for kontrollerende og nagende ("den eneste måde at få noget gjort på her"), mens ADHD-partneren bliver mindre og mindre engageret ("der vil være sammen med en, der konstant er vred ? ")
Hvis dit forhold er påvirket af ADHD, kan du se et af følgende mønstre:
- Kronisk nag og / eller vrede
- Fordelingen af husholdningsopgaver er meget ujævn
- Den ene ægtefælle spiller rollen som altid at være ansvarlig (en "forælder" -rolle), mens den anden er konsekvent inkonsekvent eller uansvarlig (en "barn" -rolle)
- Dit frieri var fantastisk, og du kunne ikke få nok af hinanden, nu er en partner bare slet ikke opmærksom
- Du skændes hele tiden, selv om dumme ting
- En partner synes ikke at huske aftaler godt eller er tunet ud
- En partner har store problemer med at følge op på ting, der er aftalt
- Seksuelt forhold er brudt sammen
Det uheldige resultat er, at skilsmisse- og ægteskabsdysfunktion for par, der er ramt af ADHD, er næsten dobbelt så høj som for par, der ikke er påvirket af ADHD. Den gode nyhed er, at forståelse af den rolle, ADHD spiller i et forhold, kan vende dit ægteskab rundt.
Spørgsmål: Hvordan er det at være en ADHD-ægtefælle i ægteskabskrise?
EN: Der er et spektrum af ADHD-symptomer. Nogle mennesker har ingen problemer med ADHD i et eller flere områder af deres liv, som f.eks. På arbejdspladsen, men har problemer i andre, såsom relationer. Dem med de mest alvorlige symptomer finder ud af, at ADHD interfererer med næsten alt.
Blandt andet kan en person med ADHD, der er i et uroligt ægteskab, føle:
- Hemmeligt eller åbenlyst overvældet, da det tager meget mere arbejde at holde dagligdagen under kontrol, når du har ADHD, end andre indser
- Underordnet en ægtefælle, der "kører ting", især hvis forældre / barns dynamik er på plads
- Ikke elsket eller uønsket, fordi han eller hun bliver ved med at høre beskeden om, at han skulle "ændre" eller gøre det bedre
- Bange for at fejle igen. Når et forhold forværres, bidrager typisk ADHD-inkonsekvens til angst for, hvad der kan ske Næste gang man fejler
- Forskellige. Mennesker med ADHD forstår, at verden ikke fungerer for dem på samme måde som for andre. Deres sind er ofte "racing", "støjende" eller "rodet", og så ser de opleve verden på måder, som andre ofte ikke forholder sig til godt. En ung mand beskrev sin ADHD-hjerne som "at have Kongresbiblioteket i dit hoved uden kortkatalog."
Spørgsmål: Hvad med den ikke-ADHD-partner? Hvad er nyttigt for ADHD-partneren at forstå om hans eller hendes partner, der ikke er ADHD?
EN: Som med ADHD-ægtefællen løber ikke-ADHD-oplevelsen langs et spektrum fra mildt problematisk til uhåndterbar. I den mildere ende af spektret er en ægtefælle, der finder sig overrasket og utilfreds med, at hendes ADHD-mand ikke lægger særlig vægt på hende. I den uhåndterlige ende er partneren, der føler sig fuldstændig overbelastet af det ansvar, hun har påtaget sig, fordi hun mener, at hendes ægtefælle ikke kan gøre dem. Hun kan ikke lide sig selv og sin mand og er kronisk vred og frustreret over sin situation.
Den ikke-ADHD-partners oplevelse er generelt en progression fra glad til forvirret til vred til håbløs. Han eller hun kan føle:
- Ensom fordi hendes ægtefælle er for distraheret til at være opmærksom
- Vred og følelsesmæssigt blokeret - vrede over den ubehandlede ADHD-partners manglende evne til at ændre deres interaktion eller følge op på ansvar kan gennemsyre mange interaktioner. I et forsøg på at kontrollere dette kan en ikke-ADHD-partner muligvis "flaske det indeni."
- Understreget - for mange ansvarsområder, ikke nok hjælp og for meget vrede kan gøre forholdet gif.webptigt for en ikke-ADHD-partner
- Udmattet, håbløs og trist - det kan være en reel kamp at leve med en person, der ikke styrer sin ADHD. Efter et stykke tid fører den gentagne karakter af, hvordan ikke-administrerede ADHD-symptomer vises i forholdet, til at føle, at intet nogensinde vil ændre sig.
Spørgsmål: I din bog taler du om den destruktive symptom-respons-respons-cyklus. Kan du forklare, hvad dette er, hvordan det kan være sårende i et forhold, og hvordan man kan bryde dette negative mønster?
EN: Tendensen er at bebrejde ADHD-symptomer for alle problemerne i ægteskabet, men dette er ikke tilfældet. Begge partnere spiller vigtige roller i deres ægteskabelige nød.
ADHD-symptomer skaber uventede, ofte snigende, belastninger på et ægteskab såvel som mange misforståelser. Ødelæggelsen kommer fra det fulde mønster, dog en, der inkluderer symptomerne, reaktionen på symptomerne og derefter svaret på responsen.
Et klassisk eksempel er omkring symptomet på distraktion, et af de mest udbredte og vigtige symptomer på ADHD. En distraheret ADHD-partner betaler ofte simpelthen ikke nogen opmærksomhed på hans eller hendes ægtefælle. Hvis ægtefællen ikke kender ADHD, vil hun sandsynligvis fortolke den manglende opmærksomhed som "han bryr sig ikke mere om mig." Hun bliver gradvis mere vred over hans manglende opmærksomhed og begynder at være kort og vred på ham. Han hører vrede, men ved ikke dens oprindelse, så er såret og vred af hendes vrede … og de går ind i en nedadgående, forstærkende cyklus.
På den anden side, hvis parret kender til ADHD, kan en ignoreret ægtefælle sige "du er blevet distraheret for nylig og jeg føler mig ensom. Kan vi gå ud på en date og tilbringe noget særlig tid sammen?" Du kan se, hvor fuld forståelse af situationen og svar på en måde, der anerkender tilstedeværelsen af ADHD-symptom, gør en stor forskel. Men misforstå mig ikke - symptomet er i begyndelsen af cyklussen, så symptomerne skal styres eller arbejdes rundt, hvis et uroligt par skal forbedre deres forhold på lang sigt.
Spørgsmål: Du forklarer også for par, at det ikke handler om at prøve hårdere, men om "at prøve anderledes." Hvad betyder det?
EN: Du kan tage din viden om ADHD og vælge taktik, der hjælper dig med at få succes. Jeg kalder disse "ADHD-følsomme" taktikker. For eksempel, bare at prøve hårdere at huske at udføre en opgave engang i fremtiden vil sandsynligvis ikke fungere, fordi symptomet "distraktion" vil komme i vejen, og opgaven kan godt blive glemt. På den anden side skal du indstille en alarm på din mobiltelefon, der minder dig om opgaven på det tidspunkt, hvor det skal færdiggøres vil sandsynligvis fungere meget godt. ADHD-ægtefællen kan blive distraheret i mellemtiden, men alarmen bringer opgaven tilbage i hans eller hendes sind på det rigtige tidspunkt.
Spørgsmål: For par, der stadig kæmper med "ADHD-effekten" i deres forhold, men som forstår mere om de mønstre, der opstår, hvad er nogle nøglepunkter, som de har brug for at vide for at komme videre, reparere og genopbygge deres ægteskab?
EN:
- Dette er en to-personers indsats. I skal begge tage ansvar for jeres egne problemer og ændringer for at få succes. Omvendt kan du ikke være ansvarlig for din partners ændringer, herunder om du skal prøve medicin til ADHD eller ej.
- Lær alt hvad du kan om, hvor forskellig du er, og hvad din partners oplevelse er. Det vil give dig større empati, tålmodighed og endda motivation.
- Optimer ADHD-behandlingen. Medicin alene gør det ikke. Jeg skriver om de tre behandlingsben for en ADHD-partner i et forhold i min bog, og selvom det er for meget at dække her, foreslår jeg, at par tænker i form af en flerstrenget tilgang til behandling.
- Overvej at forbedre dit forhold i stedet for at redde dit ægteskab. Dette vil holde dig fokuseret på, hvad der virkelig er vigtigt - hvordan de to forholder sig til hinanden - snarere end på logistikken i dit forhold. Logistik (hvem gør hvad) er, hvor de mest urolige ægteskaber er koncentreret.
- I sidste ende handler ægteskab om glæde. Når du arbejder igennem de seks trin til genopbygning af dit forhold, som jeg skitserer i min bog, skal du huske at finde noget at fejre eller grine så ofte som muligt. Afsæt tid til at skabe glæde, ikke kun tid til at ordne ting. I har begge brug for lindring fra den indsats, det tager at ændre vaner, der er opbygget i årevis.