Ved første øjekast kan du måske stille spørgsmålstegn ved, hvorfor nogen nogensinde vil bebrejde offeret for et seksuelt overgreb. Men tænk lidt mere over det. Du kan opdage, at der har været tidspunkter, hvor du også har lagt ansvaret på et offer snarere end gerningsmanden. Desværre er det et almindeligt fænomen.
Hvis du er blevet offer for et seksuelt overgreb, har du måske endda givet skylden på dig selv. Du har måske overbevist dig selv om, at du på en eller anden måde gjorde noget forkert - eller at du ikke gjorde nok for at stoppe det.
Det er vigtigt at forstå vores tendens til at bebrejde offeret. At lære mere om, hvorfor det sker, kan hjælpe dig med at lære at genkende offerets skyld, når du ser det - og det kan hjælpe dig med at stoppe med at bebrejde andre eller dig selv.
Hvad der udgør skylden for offer
Eksempler på offer skylden kan omfatte ting som:
- "Du var nødt til at vide, hvad der ville ske, hvis du gik op til hans lejlighed."
- "Du skulle ikke have drukket."
- "Du skal have sendt blandede beskeder."
- "Var din dør overhovedet låst?"
- "Hvad havde du på?"
- "Hvor hårdt prøvede du at stoppe det?"
- "Hvorfor kom du ikke hurtigere frem?"
Der er selvfølgelig mange måder, som folk enten direkte bebrejder ofrene eller subtilt antyder, at de skal have provokeret rovdyret (eller ikke prøvet hårdt nok til at få det til at stoppe).
Ofre for skylden ses ofte i retssale, hvor forsvarsadvokater insisterer på, at ofrene har skyld. Ofre får ofte også skylden i medierne.
Hvorfor det sker
Ofre for skylden opstår hver gang nogen siger eller antyder, at et seksuelt overgreb var offerets skyld. Nogle gange gør folk dette for at hjælpe sig selv med at føle sig bedre.
De føler sig mere sikre, hvis de kan forestille sig, at ofrene gjorde noget forkert. Derefter overbeviser de sig selv om, at de måske er i stand til at beskytte sig selv, så de ikke bliver offer, eller at deres kære også er mindre tilbøjelige til at blive ofre.
Vi ser dette også involvere andre forbrydelser, ikke kun seksuelle overgreb. For eksempel, hvis din nabo hus er indbrudt, kan du føle dig bedre, hvis du får at vide, at de havde efterladt garageporten ulåst, eller at de var tilknyttet nogle ikke så gode mennesker. Det kan hjælpe dig med at fortsætte med at tro, at verden er sikker, og at du sandsynligvis ikke bliver offer for en tilfældig forbrydelse.
En undersøgelse om skylden
Der er et klassisk psykologisk eksperiment fra 1966, der forklarer offerets skyld. I en stor undersøgelse blev kvinder bedt om at se en anden kvinde modtage smertefulde elektriske stød. Kvinden var virkelig skuespillerinde, og hun blev faktisk ikke chokeret. Men deltagerne fik at vide, at hun blev chokeret, hver gang hun fik svaret på en memoriseringstest forkert.
Oprindeligt var deltagerne ked af det, da de var vidne til offerets lidelse. Derefter blev nogle deltagere tilbudt chancen for at hjælpe offeret ved at stemme for at stoppe chokerne, da hun fik svarene forkert. I stedet kunne de vælge at kompensere hende med penge som en belønning for de svar, hun fik rigtigt.
Den anden gruppe deltagere fik ikke denne mulighed. I stedet måtte de sidde og se offeret gentagne gange blive chokeret uden nogen måde at løse situationen på.
Derefter blev alle deltagerne bedt om at dele deres mening om offeret. Resultaterne var slående: Gruppen, der gav hende en belønning, så offeret som et godt menneske, mens de, der blev tvunget til at se situationen udfolde sig, var mere tilbøjelige til at se hende som en dårlig person, der fortjente at blive chokeret.
Forfatterne af undersøgelsen konkluderede, at gruppen, der ikke kunne forhindre dårlige ting i at forekomme med offeret, følte behovet for at se hende som en dårlig person for at beskytte deres syn på, at verden er retfærdig og retfærdig.
Hvis de kunne overbevise sig selv om, at hun var en dårlig person, ville de blive mindre påvirket af hendes lidelse.
At bebrejde offeret hjælper os med at bevare et positivt syn på verden. Det styrker forestillingen om, at "dårlige ting sker for dårlige mennesker." Det overser det faktum, at gerningsmænd er skyld i at have påført smerter og begået forbrydelser.
Og det tjener som en form for selvbeskyttelse. Når et individ kan sige: "Jeg er ikke som den person, så dårlige ting vil ikke ske for mig," fortsætter de med at se verden som et godt sted.
Hvorfor ofre skylder på sig selv
Ofre bebrejder nogle gange sig selv af samme grund, som andre bebrejder dem; de vil tro, at verden er retfærdig. At bebrejde sig selv kan også hjælpe dem med at føle sig mere sikre på nogle måder.
Nogle gange er det lettere at overbevise dig selv: "Hvis jeg klæder mig konservativt, sker det aldrig med mig igen." Eller "Hvis jeg ikke drak så meget, ville jeg have været i stand til at afværge min angriber."
Sådan gif.webptig selvskyld er dog ikke sund. Og det kan tage en alvorlig vejafgif.webpt på den enkeltes velbefindende.
Seksuelt overgreb er aldrig offerets skyld. Det er altid gerningsmandens skyld.
Hvorfor skylden for offer er farlig
At bebrejde offeret gør det vanskeligere for den person at komme frem og rapportere overfaldet. På et samfundsmæssigt plan betyder det, at færre forbrydelser bliver rapporteret, og færre rovdyr bliver retsforfulgt.
Ofring af skylden styrker også rovdyrlignende holdninger. Det giver gerningsmænd mulighed for at undgå at blive holdt ansvarlige for deres handlinger.
Ofre skylden kan føre til øget og unødvendig lidelse for ofrene. De kan opleve latterliggørelse, mens de samtidig ser deres rovdyr undgå straf i stedet for at få den retfærdighed, de fortjener.
Dette kan øge uhjælpsomme følelser som skam og skyld, da det forsinker deres helbredelse. Det kan også øge deres gif.webptige selvskyld.
Et ord fra Verywell
Heldigvis er skylden for offer blevet mere tydelig i de senere år, og nogle retssale og medier ændrer den måde, de henvender sig til ofrene på.
Men vi har stadig en lang vej at gå, før dette slutter.
Hvis du overlever seksuelle overgreb, skal du vide, at hvad der skete med dig, ikke er din skyld. Så hvis andre bebrejder dig, eller hvis du bebrejder dig selv, kan det være nyttigt at få professionel support.
Nå ud til en terapeut, en online terapeut eller en gruppe som RAINN, der kan give dig støtte og vejledning, når du kommer dig.