Fastsættelse af grænser for stresshåndtering

Det er ikke altid let at sætte grænser. Selve processen, hvor folk ved, hvor dine behov og grænser er, kan ofte være stressende, især for dem, der ikke er vant til det.

Når folk er vant til forholdsgrænser, der er på et bestemt tidspunkt, kan de kæmpe, hvis du prøver at ændre dine grænser med dem, og mennesker (som børn) prøver ofte at teste grænser indbyrdes. Dette kan alle være stressende, især når man tager højde for bompenserne for konflikt på stressniveauer.

Slutresultatet kan imidlertid være det værd: relationer, der involverer større niveauer af gensidig respekt, der imødekommer behovene hos alle involverede parter, og som skaber meget mindre stress for alle.

Det første skridt i at sætte grænser er at få en forståelse af, hvor dine egne personlige grænser ligger. Hvor behagelig er du med, at folk kommer tæt på dig og tager visse friheder med dig?

Ofte er din første anelse den følelse, du får, når dine grænser er blevet overtrådt. Fordi forskellige mennesker har forskellige grænser, kan noget, der generer andre, måske ikke genere dig og omvendt. Derfor er det vigtigt at kommunikere til andre, hvor dine komfortniveauer (og ubehagsniveauer) ligger, så folk med forskellige grænser muligvis kan forhindre i at krænke dine.

Følgende er generelle retningslinjer, der hjælper dig med at blive mere opmærksom på dine egne personlige grænser.

Tegn, du har brug for for at arbejde på grænser

Du føler dig utilfreds med, at folk spørger for meget af dig, og det ser ud til at ske ofte.
Du finder dig selv ved at sige ja til ting, du helst ikke vil gøre, bare for at undgå at forstyrre eller skuffe andre.
Du finder dig selv utilfreds, fordi du gør mere for andre, end de gør for dig.
Du har tendens til at holde de fleste i en armlængde, fordi du er bange for at lade folk komme for tæt og overvælde dig.
Du oplever, at du føler, at det meste af det, du gør, er for andre mennesker - og de sætter måske ikke engang pris på det så meget.
Den stress, du føler ved at skuffe andre, er større end stresset ved at gøre ting, der generer eller dræner dig i et forsøg på at behage dem.

Spørgsmål til dig selv

Der er yderligere spørgsmål, du bør stille dig selv, når du ser på specifikke valg, du kan træffe, snarere end dine følelser generelt, der kan hjælpe dig med at beslutte, om der skal sættes en grænse eller ej.

Følgende spørgsmål kan hjælpe dig med at afklare dine grænser i specifikke situationer og navigere gennem fremtidige:

Hvis ingen ville blive skuffede, foretrækker du at sige ja eller nej?
Ser man på alle fordelene og omkostningerne ved denne situation (både håndgribelige og immaterielle), er det værd at sige ja?
Vil du føle dig godt tilpas med at stille den samme anmodning til en anden?
Hvis folk ville være ked af dig, hvis du sagde nej, føler du virkelig at de kommer fra et respektfuldt, rimeligt sted? (Og hvis ikke, kan det være på tide at begynde at sætte nogle grænser?)
Er dette et præcedens, du vil sætte? (Og hvis ikke, hvor ville der være et rimeligt sted at trække grænsen?)
Tænk på en person, du føler har meget sunde grænser - den slags, du gerne vil efterligne. Hvordan tror du, de ville reagere i denne situation?

Når du først har bestemt, hvordan du har det, kan du beslutte, om du virkelig ønsker at sætte en grænse. Når vi er opmærksomme på, hvor vores personlige komfortzoner ligger, i en perfekt verden, er vi bare nødt til at kommunikere disse oplysninger til andre, og der sættes en forholdsgrænse.

Imidlertid involverer grænsesætningen ganske ofte i den virkelige verden en vis forhandling, og det går ikke altid glat. Folk har deres egne grænser, som måske ikke stemmer overens, og de kan presse på for større afstand eller nærhed af deres egne grunde.

Ændring af grænser fra status quo kan også få folk til at reagere ved at forsøge at forstærke de tidligere eller eksisterende grænser, nogle gange på måder, der gør os ubehagelige. På denne måde kan det være en kamp at sætte grænser.

Fordi vi har brug for at tænke på vores egne behov såvel som andres behov og reaktioner, er det vigtigt at være omhyggelig med at sætte grænser.

De spørgsmål, du stiller dig selv, når du opdager, hvor dine personlige grænser ligger, adskiller sig fra de spørgsmål, du kan stille dig selv, når du beslutter, hvor du rent faktisk skal sætte dine grænser.

Når du sætter dine grænser i specifikke situationer, skal du tage hensyn til praktiske faktorer som "omkostningerne" ved at sætte grænser. De giver dig også mulighed for at være klar over spørgsmål som skyld (skal du føle dig skyldig?) Og motivation (er det det værd?), Så du kan komme videre med mindst mulig stress.

Her er nogle spørgsmål, du kan stille dig selv:

Hvad er retfærdigt her?
Hvis du var i den anden persons position, ville din løsning stadig synes at være fair?
Har du forpligtet dig til dette, eller er det en forventning, som den anden person lægger på dig?
Er der en anden løsning her, der kan være mere win-win?
Skaber handlingen med at foretage en ændring eller sætte en grænse mere stress, end det måske lindrer i det lange løb?
Når du forestiller dig resultaterne om et år fra nu, får du en fornemmelse af, at dette ville være en bedre løsning end hvad du har nu?
Hvis du sætter en grænse og føler, at den anden person er urimelig i at bekæmpe grænsen, er du villig til at lade forholdet gå i stedet for at føle dig såret af grænseforskellen?

Det er vigtigt at bemærke, at du sandsynligvis vil veje dine egne følelser tungere end andres følelser, fordi du skal leve med konsekvenserne af dine beslutninger.

Du er også den, der bliver nødt til at leve med konsekvenserne af dine valg. I sidste ende har vi alle vores egne komfortniveauer for grænser, men disse spørgsmål giver stof til eftertanke.

Selvom dette kan være stressende i øjeblikket, minimerer det noget af stress, når du først beslutter at sætte grænser og / eller sætte grænserne på plads. Arbejde med grænsesætningsstrategier og selvsikker kommunikationsteknikker kan bringe nogle positive resultater i dit liv.