Vellykkede ægteskaber handler om sund kommunikation og lytte til hinanden. Det er dog ikke ualmindeligt, at par oplever perioder, når det at tale med hinanden bliver en udfordring, og lytte er fraværende. Når en eller begge ikke reagerer, kan du have et problem. Hvis manglen på lytning fortsætter, kan det være et tegn på, at dit ægteskab er i fare.
Oversigt
Når du tænker på de mulige årsager til denne ignorering, skal du overveje, hvor godt du lytter og også har plads til din partner. Husk, det er let at bebrejde din ægtefælle, men ofte er fejlbehæftet kommunikation en tovejsgade.
Et lytteproblem i et forhold kan være relateret til mange forskellige problemer. Fælles medvirkende faktorer inkluderer din (eller din partners) leveringsmetode, personlige problemer, der gør, at en af jer ikke er i stand til eller uvillig til at lytte, eller en kombination af disse elementer.
Hvis du føler, at din partner ikke lytter, er det værd at fortælle dem det. Antag ikke, at de ved, hvad du tænker. De har muligvis ingen idé om, at du føler dig ignoreret.
Nøglen er at være ærlig og venlig - det vil sige hvad du mener, men gør det uden at skade din partner. Når det er sagt, skal du også dele, hvad der er sandt for dig.
Din leveringsmetode
Ofte er den måde, vi siger ting på, lige så vigtig som det, vi siger. En negativ, argumenterende tone, rundkørsel og / eller passiv-aggressivitet er blot nogle af de måder, du uforvarende kan sabotere dine samtaler på.
Her er 10 problemer med din kommunikationslevering, der kan få din ægtefælle til at tune dig ud samt forslag til, hvordan du løser problemet, så du begge føler dig respekteret og hørt.
For mange ord
Det tager muligvis for lang tid at sige, hvad du vil sige. Nogle gange, når vi er nervøse eller forventer et negativt svar eller en konflikt, kan vi blive mere langvarige end nødvendigt. Dette kan være frustrerende eller kedeligt for din samtalepartner - og din mening kan gå tabt i alle disse ord. Målet er at komme til det punkt. Alligevel bør en kærlig partner også være tålmodig nok til at høre, hvad du tænker på.
Monopolisering
Din ægtefælle vil sandsynligvis zone ud, hvis de sjældent får en chance for at tale. I dit forsøg på at få dem til at lytte, kan du utilsigtet monopolisere samtaler. Gode samtaler giver begge mennesker mulighed for at bidrage. Undersøg hvordan du lytter, når din ægtefælle diskuterer et vigtigt emne med dig. Model den lytning, du vil se fra din partner, de følger måske efter.
At give din ægtefælle en chance for at tale og virkelig lytte til dem kan tilskynde dem til at gøre det samme for dig.
Hurtige kommentarer
Hvis du har en historie med at sige ting, der er sårende, fornærmende, skræmmende, afvisende eller respektløst over for din ægtefælles meninger, overbevisninger og følelser, vil din ægtefælle måske ikke lytte til hvad du har at sige. Ligeledes, hvis dine samtaler har tendens til hurtigt at eskalere til anspændte argumenter, kan de føle sig beskyttende, defensive, vrede eller ude af kontrol i disse samtaler.
De kan også frakoble sig fra dine samtaler i et forsøg på at undgå at sige negative eller sårende ting til dig. Ideelt set kan I begge arbejde hen imod at føre civile samtaler, hvor I begge taler jeres sind uden at være grusomme. Overvej at komme med grundregler, som I begge kan leve med, f.eks. Skiftevis tale, ikke afbryde, indstille en timer til hver højttaler og aldrig bruge sårende ord.
Bageste motiver
Din partner tror måske, at der er et mønster af manipulation i det, du siger til dem, og beslutter forebyggende at indstille dig. Undgå at være manipulerende eller passiv-aggressiv, og vær opmærksom på, at din ægtefælle kan føle, at du prøver at drage fordel af dem. Selvom du ikke gør dette med vilje, er det stadig vigtigt at sikre dig, at du er ligetil.
Ærlighed kan være skræmmende, men det er vigtigt for engageret samtale og ægteskab. Sig hvad du mener. Bed om, hvad du vil have. Ej dine følelser, og giv også plads til din partners tanker, ønsker og følelser.
Forelæsning
En talestil, der kommer som forkyndelse, forelæsning eller afhøring, kan få din ægtefælle til ikke at lytte. Du kan føle dig uhørt og ignoreret, hvilket forståeligt nok kan få dig til at føle, at din partner bliver barnlig, hvilket sætter dig ind i rollen som "lærer" eller "chef". Men det at være professor eller advokat i dit ægteskab hjælper dig ikke med at blive hørt. Tværtimod vil det være sandsynligt, at det giver vrede.
I stedet skal du tydeligt forklare dine bekymringer eller spørgsmål uden at hævde, at du ved bedst. Lad derefter din partner tale. Antag ikke, at du allerede kender alle svarene, eller at dine meninger er de eneste rigtige. At lytte med et åbent hjerte - og på en jævn fod - vil gøre din partner meget mere modtagelig for at lytte til hvad du har at sige.
Generalisering
Det er alt for let at glide ind i generaliseringer, men ofte er de ikke rigtige eller sande. Uanset hvad er det usandsynligt, at de vil være nyttige til at få dig selv hørt. Hvis du bruger for mange negative generaliteter i dine udsagn, vil din partner føle sig angrebet og antage, at alt hvad du ser er deres fejl.
Kommentarer, der bruger ord som "altid", "aldrig" og "konstant" kan få en ægtefælle til at indstille hele samtalen.
De føler måske, at du kun ser alt, hvad de gør, som forkert og / eller som et mønster, som du bruger til at fordømme dem. Selvom fakta er på din side, kan ingen lide at lytte til en gennemgribende litani med alle deres fejl. Fokuser i stedet på de specifikke problemer, det nuværende øjeblik, og på de ting, som du og din partner kan ændre.
Dårlig timing
Et andet problem kan være, at din timing måske bare er slået fra. Din ægtefælle vil sandsynligvis ikke lytte opmærksomt, når han er træt, stresset, optaget af andre tanker, i travlt eller travlt med noget andet. Fortæl din ægtefælle, at du vil tale, og spørg om det er et godt tidspunkt. Hvis din ægtefælle siger nej, skal du respektere det og indstille en bedre tid.
At bringe gammel bagage op
Alle samtaler om emner eller emner, der tidligere har været diskuteret i lang tid, men bliver ved med at blive bragt op igen (og igen), kan få en ægtefælle til at stille ind. Hvis du fortsætter med at rejse gamle problemer eller emner, skal du overveje, hvorfor du gør dette. Er der dvælende problemer, der skal løses? Er der noget, du ikke kan tilgive, løse eller give slip? Hvis det er tilfældet, skal du tale det og derefter stille spørgsmålet i ro.
Sig efter at lade tingene gå, når du allerede har skubbet dem ud. Hvis du vælger gamle sår, vil det sandsynligvis sætte din partner i defensiven og tilskynde til at lukke ned snarere end åben kommunikation.
Overdreven negativitet
Klager din ægtefælle over, at du altid klager, klynker eller taler negativt? Du kan føle dig retfærdiggjort eller synes, det er deres måde at aflede opmærksomheden på deres egen negativitet. Uanset hvad, overvej din tone og den måde, du behandler de emner, du bringer op. Selvom du har "ret", er der måske en måde at diskutere problemet på en mindre beskyldende, mere positiv (eller i det mindste neutral) måde.
At altid fokusere på det negative (selv når det er berettiget) kan få andre til at stemme dig ud. Prøv i stedet at fokusere på løsninger i stedet for at dvæle ved problemer.
Derudover, i stedet for blot at komme med beskyldende udsagn, som "Du gjorde" dette eller det, skal du bruge "Jeg føler" -udtalelser til at flytte samtalen til et andet område. For eksempel vil "Jeg føler mig ignoreret, når du ikke lytter til mig" sandsynligvis være mere effektiv til at få din partners opmærksomhed end bare at sige "Du lytter aldrig."
Reaktivitet
En anden vigtig grund til, at din ægtefælle måske sætter dig på lydløs, er hvis du har en historie med alt for reaktive samtaler. De tror måske, at du prøver at trykke på deres knapper eller bare ikke kan lide, at dine samtaler har tendens til hurtigt at eskalere fra rolig diskussion til argument. Ikke at lytte kan være en måde, hvorpå de kan klare eller forsøge at undgå disse reaktive kampe.
Hvis du finder dig selv kæmper for ikke at blive reaktiv, så prøv at trække vejret, før du taler, eller prøv at tælle til 10 i dit hoved, mens du finder ud af, hvad du virkelig vil sige, og overvej alternative betydninger til det, du lige har hørt fra din partner, før du hopper til konklusioner. Pauser og tag en pause, hvis nogen af jer bliver for vred til at fortsætte med at tale produktivt. Husk at I elsker hinanden.
Målet med dine samtaler skal være at lære om, støtte og lytte til hinanden - ikke blot for at vinde
Din ægtefælles egne personlige problemer
Din partner kan også ignorere dig af grunde, der slet ikke handler direkte om dig. I stedet er de måske uvillige til ikke at lytte, uanset hvor godt du prøver at kommunikere. Nogle eksempler på disse grunde inkluderer:
- Din ægtefælle er muligvis ikke interesseret i det emne, du taler om. Overvej at finde en anden at tale med om dette emne i stedet.
- De er måske bange for intimitet. "Ikke at lytte" kan være deres måde at ignorere de vanskelige følelser, du vil tale om.
- Din partner kan uenig med dig og / eller ikke ønsker at høre dine råd, tanker eller meninger.
- De vil måske skåne dine følelser ved ikke at fortælle dig, hvad de virkelig synes.
- Din ægtefælle kan blive udslettet, distraheret og / eller have en kort opmærksomhed, hvilket gør det svært for dem at give dig deres fulde opmærksomhed.
- Din partner kan have for vane at løbe foran det, du siger, ved at tænke på, hvordan du skal reagere, mens du snakker, i stedet for aktivt at lytte.
- De tror måske, at ignorering af det, du siger, får problemet eller situationen til at forsvinde og / eller måske ikke kan lide det, du har at sige.
- Din ægtefælle synes måske det er lettere at blive opfattet som ikke at lytte end at sige nej.
- De kan føle sig skræmte og / eller ikke være komfortable med at udtrykke deres modsatte synspunkt og at stemme ud føles som en lettere mulighed.
Et ord fra Verywell
Hvis du har mistanke om, at din ægtefælle kan have personlige eller følelsesmæssige problemer, der står i vejen for ærlig, effektiv kommunikation, vil du helt sikkert gerne tage disse bekymringer op og arbejde på det, der skaber en sund dialog. At tilskynde din ægtefælle til at dele deres meninger, selv når de er uenige med dig, kan hjælpe dem med at føle sig mere komfortable og fuldt ud deltage i dine samtaler.
Derudover skal du også eje nogle af dine problemer, der også kan komme i vejen for produktive samtaler. Hvis forsøg på at tale tingene ikke fungerer, kan pareterapi være en måde at hjælpe dig med at rense luften for bedre at lytte.