Ægteskab er hårdt, og argumenter er uundgåelige. Når der er spænding i dit ægteskab, kan der opstå uudtalte eller uløste smerter, og mindre uenighed kan let eskalere til fuldstændige kampe. Alle har deres udløsere, og vores partnere har ofte evnen til at udløse os på en måde, som ingen anden person kan. Men i sunde ægteskaber er der en forståelse af, at I er sammen om dette.
Når du stadig er dybt såret eller vred, kan det være fristende at overveje at skære bånd (eller i det mindste true det). Øjeblikkets varme kan frembringe potente ordlignende "skilsmisse" - vi mener ikke rigtig. Men det er sjældent en god ide at opdrage skilsmisse for at komme med din pointe, blive hørt eller prøve at få din partner til at forstå, hvordan du er ked af det. Disse trusler kan åbne døre, som du ikke havde til hensigt at åbne, og som ikke altid er lette at lukke.
Tanker mod trusler
Lejlighedsvis er det ret normalt og muligvis godartet at tænke på, hvordan dit liv kan være uden din partner, men det er ikke truende skilsmisse. Ifølge forskning er tanker om skilsmisse ret almindelige i løbet af et ægteskab. En rapport viste, at halvdelen af alle ægtepar i alderen 25 til 50 rapporterede, at de havde tanker om skilsmissestemmet eller uløst - enten i øjeblikket eller tidligere.
Nogle gange kan overvejelse af skilsmisse simpelthen være harmløs udluftning eller behandling, andre gange er det mere kaustisk - og muligvis et tegn på problemer for dit forhold.
Selvom sådanne tanker ser ud til at være almindelige, er de ikke nødvendigvis fordømmende eller permanente, da mange mennesker vælger at blive gif.webpt. Mange par ebber og strømmer gennem deres forhold, men formår at klare deres storme og forblive sammen. Nogle tænker måske på skilsmisse, men forbliver lykkelige, mens andre hænger fast ved en tråd. I andre tilfælde er ægteskabet uoprettelig, og skilsmisse er uundgåelig.
Hvorfor D-ordet er farligt
Det er også vigtigt at huske det tænker om skilsmisse og ordsprog det er to meget forskellige ting. Ægteskab er baseret på formodningen om, at I begge er engagerede i forholdet på godt og ondt. Når du truer skilsmisse, hæver du sikkerheden i denne aftale. Nogle gange, hvis det er, hvad du virkelig føler, kan det være berettiget at bringe dette op. Men vær forsigtig, hvis det ikke er din sande hensigt.
"Under et argument løber følelser vildt, og der siges mange ting, der er 'i øjeblikket,' men truslen om skilsmisse bør aldrig siges," rådgiver psykolog og forfatter Dr. Karen Sherman.
Uanset hvad din situation er, anbefales det kraftigt, at du mener det, når du blæser ud "skilsmisse", snarere end at udstede en tom trussel om at sprænge dampen.
"Det er klart, at ideen om skilsmisse er den ultimative opgivelse og går til kernen i folks tilknytningsproblemer. Så selvom det kun er i øjeblikket og ikke rigtig menes, er truslen blevet lagt ud og er skræmmende," forklarer Dr. Sherman.
Hvorfor mennesker truer skilsmisse
Der er mange forskellige grunde til, at folk overvejer eller truer skilsmisse. Nogle gange sker det på grund af gentagen stress, der gradvist når et brudpunkt, eller det kan dreje sig om en pludselig eller truende konflikt. Andre mennesker har bare en tendens til lidenskabelige, bevidsthedsstrøm eller ikke-spærrede samtaler. Andre kan nyde den ekstreme følelsesmæssige rutsjebane af high-stakes skændes.
Hvert par vil have deres eget komfortniveau af, hvad der er tilladt at sige til hinanden - og hvad der ikke er.
Uanset dit forholds samtalestil er der mange almindelige tråde, der har tendens til at trække par mod D-ordet. Generelle grunde til, at folk truer med skilsmisse, omfatter:
- Kommunikationsproblemer
- Følelse uhørt eller ikke lytter til hinanden
- Økonomiske problemer
- Hyppige argumenter
- Utroskab
- Sjældent sex
- Føler sig ikke støttet, følelsesmæssigt eller praktisk (som f.eks. Med husarbejde)
- Ikke lægge nok opmærksomhed på dit forhold
- Forældrekonflikter
- Religiøse forskelle
- Problemer med stofbrug
- Uafklarede problemer
Mulige fordele
"Tanker om en skilsmisse kan være et sundt vågneop til at arbejde på et ægteskab," forklarer Dr. Alan Hawkins, professor i familieliv ved Brigham Young University. Sådanne tanker kan give dig det incitament, du har brug for til at adressere enhver problemer i dit forhold og arbejde hen imod en løsning. At bringe skilsmisse i folden øger imidlertid indsatsen og kan ødelægge tilliden.
Mens forskning har vist, at skilsmisse ideer er ret almindelige, forblev ca. 90% af dem, der rapporterede at have tanker om skilsmisse i sidste ende gif.webpt.
Hvis du har tilbagevendende tanker (eller fremsætter trusler) om skilsmisse, skal du sørge for at kontakte dette med din partner og / eller en parrådgiver. Tanken er i dit sind af en grund, det er den bedste måde at beskytte og styrke dit ægteskab på at finde ud af hvorfor og arbejde igennem de forskellige spørgsmål bag det. Det er usandsynligt, at det at fjerne disse tanker eller trusler får dem til at forsvinde eller løse eventuelle underliggende problemer.
Indvirkning på dit ægteskab
At gøre truslen om skilsmisse højt er noget, der ikke let kan fortrydes, og dens indvirkning er langt mere negativ end bare at have den forbipasserende tanke om separation. Så hvorfor skader en skilsmissetrussel så meget for et forhold? Nogle af virkningerne kan omfatte:
- At skabe usikkerhed i et forhold. Trusler om at forlade, hvis din partner ikke gør, hvad du vil, gør dit forhold mindre sikkert. Det ændrer dynamikken i dine argumenter og antagelser og åbner døren til en fremtid fra hinanden. Din partner kan også begynde at tænke på skilsmisse.
- Gøre kommunikation vanskeligere. Når du eller din ægtefælle har truffet den ultimative trussel, gør det det meget sværere at løse det underliggende problem. Din partner kan være mindre tilbøjelige til at tale om problemer eller mere sandsynligt at forsøge at skjule ting for dig i fremtiden. Det skaber en frygt for opgivelse og ærlig kommunikation, der kan være svært at ryste.
- Gør konflikten værre. I stedet for direkte at løse problemet og arbejde på at løse eller bevæge sig forbi det, har skilsmissetrusler tendens til blot at trække konflikten ud. Kombineret frustration og såret med mistillid og manglende sikkerhed vil kun forstærke problemet.
Paul DePompo, PsyD, bestyrelsescertificeret kognitiv adfærdsterapeut og forfatter, forklarer: ”En ægtefælle bør aldrig bruge D-ordet under et argument, medmindre dette er en seriøs overvejelse og ikke bliver sagt i vrede. Grunden til, at det er skadeligt, er, at det åbner døren for skilsmisse, der ligger på bordet. "
Han fortsætter med at sige: "Dette er på en måde traumatisk, fordi det bringer forholdet fra en, der lover '' til døden ', til nu til at sige,' ja måske ikke så meget '." Dr. DePompo understreger også, at dette kan frembringe en "beskyttende tilstand" snarere end en "problemløsningstilstand."
Forholdstræner Chris Armstrong fraråder også at bruge D-ordet under et argument. Han forklarer, at meddelelsen først og fremmest går tabt. "Når en ægtefælle udtaler det frygtede D-ord, kan det, der blev sagt før eller efter, ofte forsvinde i baggrunden."
Armstrong hævder, at den ægtefælle, der hører dette, kan blive overvældet, og "uanset hvilket resultat, som den ægtefælle, der sagde det, ville sandsynligvis ikke opnås." Han advarer også om, at hvis du bliver ægtefællen vred nok, kan de endda "kalde din bluff."
Chris Armstrong, Relationscoach
Når du bruger D-ordet i et argument, fjerner du sikkerhed, sikkerhed og tillid fra et forhold, som er grundlæggende menneskelige behov.
- Chris Armstrong, RelationscoachAlternativer
Denise Limongello, LMSW, en Manhattan-licenseret psykoterapeut og forholdsekspert, er enig. Hun siger, "Truslen om skilsmisse under et argument kan være ødelæggende at høre." Limongello og andre eksperter har nogle tip til, hvad par skal gøre i stedet for at opveje skilsmisse. Deres forslag inkluderer følgende:
Lav en kontrakt
En mulig teknik er at indgå en pagt med din ægtefælle. "At skabe en grundregel med din ægtefælle, der forbyder D-ordet fra dit ordforråd, kan være en god måde at indgå sikkerhed med din partner på," siger Limongello. Hun rådgiver også, "At lave grundregler af enhver art, som I begge kan holde fast ved, kan være nyttige til at opbygge tillid i jeres forhold."
Hun foreslår også, "Trusler aldrig, da forskning viser, at dette fører til forhøjede niveauer af depression og angst og endda kan påvirke blodtryksniveauerne." Limongello mener, at trusler ikke er en sund opførsel i et kærligt forhold, og der er mere konstruktive måder at få dine behov opfyldt.
Prøv et alternativt sprog
Skilsmissetrusler stammer ofte fra manglende evne til direkte at kommunikere det underliggende problem. Folk kan føle, at de ikke er i stand til at sige, at de er vrede, sårede eller bange. Dette får dem til at springe direkte til det ultimative våben - truslen om at afslutte forholdet helt.
Der er mange grunde til, at folk måske kæmper for at kommunikere deres følelser og behov, herunder deres tilknytningsstil og tidligere oplevelser i forholdet. Mennesker, der har udviklet en usikker tilknytningsstil, har for eksempel en tendens til at føle sig forvirrede eller overvældet af deres egne følelser såvel som andres.
Når man står over for vanskelige følelser eller situationer, kan folk med denne tilknytningsstil reagere med frygt eller vrede. Det er dog vigtigt at vide, at man kan lære at overvinde denne tendens til at true og håndtere følelserne bag det i stedet. Dr. Sherman foreslår at bruge et andet sprog end D-ordet, der kan hjælpe med at afskalke situationen.
Hvad skal man sige i stedet
I øjeblikkets hede mener Dr. Sherman, at det er mere produktivt at udtrykke dine følelser på en anden måde, såsom, "Jeg er så vred (eller såret), at en del af mig har det, selvom jeg gør det aldrig, jeg vil ikke være sammen med dig mere. " Hun siger, at dette vil lade din ægtefælle vide, at følelsen er midlertidig.
DePompo anbefaler, at par skal være sårbare i stedet for defensive ved at målrette mod "den virkelige skade eller frygt, som de føler, som gemmer sig under deres vrede."
Nogle ting kan du sige i stedet:
- "Jeg er såret, fordi jeg har lyst til, at du ikke rigtig lytter til, hvad jeg siger, og dette fortsætter, og jeg begynder at føle mig alene."
- "Jeg er bange for, at hvis vi ikke kan løse dette problem, vil vi ikke være i stand til at have det forhold, som vi begge ønsker."
Brug WAIT-princippet
Armstrong anbefaler en coachingstrategi kaldet "WAIT Principle", der hjælper den partner, der holder sig på sporet med, hvad de virkelig prøver at kommunikere. Målet er at stille sig selv følgende spørgsmål, inden de truer med skilsmisse:
- Har jeg set på, hvordan det lander på min ægtefælle?
- Hvad er det ønskede resultat af at lægge D-ordet på bordet?
- Vil det hjælpe mig med at nå det ønskede resultat?
- Hvorfor tænker jeg på skilsmisse?
- Hvad gør mig virkelig utilfreds eller ked af det?
- Hvad har jeg brug for fra min partner og vores forhold, som jeg ikke får?
"Når du bruger D-ordet i et argument, fjerner du grundlæggende menneskelige behov. Du fortæller din ægtefælle, at forholdet ikke er et sikkert sted at være, eller at forholdet er skrøbeligt og ikke kan modstå stress eller pres," siger Armstrong .
Dr. Heather Ehinger, et ægteskabs- og familieterapeut, der er specialiseret i forhold til højkonflikt, mener, at når par truer med skilsmisse, forsøger de at få opfyldt deres behov. Selv om det er produktivt at udtrykke din ulykke, er det ineffektivt at gøre det ved at true skilsmisse.
Hun råder par til at "tage ansvar for dig selv og undersøge, hvad det er, du har brug for, som du ikke får." Dr. Ehinger siger også, at hvis du ikke er parat til at gøre godt med skilsmissetruslen, så stop med at gøre det, da "skilsmisse får dig skilt, trusler får dig til at blive ignoreret."
Overvej rådgivning
Hvis du eller din ægtefælle har truet skilsmisse eller regelmæssigt har tanker om skilsmisse, er det tid til at tage alvorlige skridt for at finde ud af, hvordan man løser problemet. Husk at ikke at sige skilsmisse højt og bare holde dine følelser inde ikke får dem til at forsvinde - og det kan skade dit ægteskab. Prøv i stedet strategierne ovenfor. Derudover kan det være et nyttigt trin at tale med en terapeut.
Ægteskabsrådgivning kan hjælpe par, der håndterer forsvar, vrede, utroskab, stofbrug og andre faktorer, der kan belaste dit forhold. Ved at søge professionel hjælp kan par forbedre kommunikationen og løse de problemer, der skaber problemer i deres ægteskab.
Sådan ved du, om du har brug for ægteskabsrådgivningEt ord fra Verywell
Hvis du har mistanke om, at dit ægteskab er i problemer, eller hvis du har vedvarende tanker om skilsmisse, er det vigtigt at finde en måde at enten komme tilbage på sporet eller undersøge beslutningen om at afslutte forholdet. Jo længere par venter på at løse deres problemer, jo mindre sandsynligt er det at de overvinder dem. Men for dem der konfronterer deres problemer, er der større håb om at skabe et endnu stærkere ægteskab.