Mange af os bryder ikke op med en væsentlig anden, når vi skulle, af mange forskellige grunde. Nogle af os er bange for at være alene; andre bliver offer for sænket omkostningsfejl ("Jeg har allerede investeret så meget tid og kræfter i dette forhold, jeg kan ikke give op nu"). Men de fleste af os ignorerer bare tegnene på, at et forhold falder sammen, fordi det er lettere at tro, at alt er okay … indtil det ikke er det.
At vide nøjagtigt, hvornår et forhold skal afsluttes, er en vanskelig opgave. Det afhænger af de involverede mennesker og af den situation, de lever i. Men der er ret konsekvente beviser for tegn på sammenbrud i forholdet, der er fundet af Dr. John Gottman.
Apokalypsens fire rytter
Gottman opdagede fire negative kommunikationsstilarter, der stavede katastrofe for ethvert forhold. Han kaldte disse "Apokalypsens fire ryttere."
Kritik
Kommunikationens første rytter er kritik. Kritik er anderledes end at kritisere eller klage. Kritik handler om personens Karakter, snarere end deres adfærd.
Her er forskellen mellem en klage og en kritik:
- Klage: "Jeg ville virkelig ønske, at du ville hjælpe mig med opvasken. Det er en masse arbejde at gøre alene, og mens du slapper af i sofaen og ser tv, er jeg nødt til at holde mig oppe og rense."
- Kritik: "Du er bare en egoistisk skam. Du tænker aldrig på, hvordan jeg har det, eller alt det arbejde, jeg laver for dig."
Forskellen er, at den første handler om en bestemt adfærd, og den anden handler om partneren som person.
Når der er kritik i et forhold, betyder det ikke, at det er dømt til at ende. Når vi er vrede, kan vi ty til kritik. Men når det bliver gennemgribende, og når det er den eneste måde, du kan rejse problemer med hinanden, er der et stort problem.
Hvis du konstant kritiserer din partner eller har lyst til, at din partner konstant kritiserer dig, er det bare et spørgsmål om tid, før det bliver til noget styggere: foragt. Forholdet kan muligvis reddes på dette tidspunkt, men det er et dårligt tegn, og det bør få dig til at overveje, om det kan være en bedre mulighed at forlade det.
Defensivitet
Den anden rytter er defensiv, og det er typisk som reaktion på kritik (eller opfattes kritik). Defensivitet er et forsøg på at forsvare dig selv mod et opfattet angreb med en modklage. Vi kan være defensive ved at flytte skylden til eksterne situationer, men oftere end ikke er vi defensive ved at flytte skylden på partneren, der kræver ansvarlighed.
Her er et eksempel på et defensivt svar:
- Klage: "Jeg har lyst til, at vores sexliv har været lidt forældet på det seneste, og jeg har lyst til, at du ikke rigtig er opmærksom på mine behov og ønsker i sengen."
- Defensivt svar: "Nå, hvis du ikke nagede mig om opvasken hele tiden, ville jeg måske have sex med dig."
Generelt kan mennesker ikke lide at få at vide, at de gør noget forkert eller skader andre mennesker. Vi har en tendens til at ønske at tænke godt om os selv, og sådanne samtaler truer vores selvværd.
Defensivitet er egentlig bare en måde at flytte skylden tilbage på din partner. Du siger, at problemet ikke er dig, det er dem. At nægte at tage selv et lille ansvar for din rolle i situationen kan få din partner til at føle sig uset og uhørt.
At være konstant defensiv i et forhold er et dårligt tegn. Det betyder, at den defensive partner ikke er villig til at se på deres egen adfærd og justere den for at stoppe det, der skader den anden partner. Det betyder, at den defensive partner behandler den anden som blot et objekt til at opfylde deres behov og ikke en hel person med egne behov, følelser og ideer.
Hvis din partner konstant reagerer defensivt på dig (og dig på dem), kan det være på tide, at du ser godt på dit forhold. Det kan være tid til at afslutte tingene.
Foragt
Den tredje rytter er foragt. Vi viser foragt, når vi behandler andre med respektløshed. Foragt kan udtrykkes på mange forskellige måder. Når vi fornærmer andre, bruger vi sarkasme, efterligner dem, ruller øjnene eller håner dem. Vi kalder dem navne eller latterliggør dem. Formålet med denne adfærd er at mindske den anden og få dem til at føle sig værdiløse.
Hvis du nogensinde er blevet behandlet med foragt, ved du, hvor meget det gør ondt. Og at behandle en partner med foragt viser, at du ikke har nogen respekt for dem, deres følelser eller deres behov.
Når foragt er til stede i et forhold, er det et stort rødt flag. Det betyder, at partnerne er stoppet med at respektere hinanden som partnere og nu bare prøver at hævde dominans. Der er ikke mere kærlighed eller respekt tilbage, og fjendskab og vrede vil vokse.
Hvis du bliver behandlet på denne måde, er der en meget god chance for, at din partner bare ikke plejer dig mere. Hvis du behandler din partner med foragt, så spørg dig selv, hvorfor du stadig er sammen med dem. Hvis der ikke er nogen respekt mellem partnere, er der ringe chance for, at forholdet kan reddes.
Stenmur
Den sidste rytter er stonewalling, og det er den mest skadelige adfærd at engagere sig i. Ligesom defensivitet er et svar på kritik, er stonewalling normalt et svar på foragt.
Når stenmur vises i et forhold, er kommunikationen i det væsentlige brudt sammen. Stonewalling opstår, når lytteren undgår øjenkontakt, trækker sig tilbage, lukker ned eller simpelthen holder op med at svare på deres partner.
Når et forhold er nået til stonewalling, er det meget vanskeligt (selvom det ikke er umuligt) at komme sig. Men det burde være et meget stærkt tegn på, at det måske er tid til at bevæge sig sammen med dit liv.
Det er følelsen, når du hellere vil gøre det Ellers andet end har samtalen. Du taler kun, når det er absolut nødvendigt, og enhver strejftog i mere sårbart område mødes med en hurtig flugt eller stilhed.
Skal du bryde op?
Det vigtige at huske er, at alle par til tider engagerer sig i kritik, forsvarsevne, foragt og stenmur. Men konsekvent at bruge en eller flere af disse adfærd er et klart tegn på, at noget ikke er rigtigt i dit forhold.
Selvfølgelig, hvis I begge er villige til at arbejde, kan et par terapeut muligvis hjælpe jer begge med at stoppe med at bruge disse kommunikationsstrategier og give jer værktøjerne til effektivt at kommunikere jeres følelser. I sidste ende er du den bedste dommer over dit eget forhold og din situation.
De 6 bedste online ægteskabsrådgivningsprogrammer