Rygning i hemmelighed er en opførsel, der skaber smerte og ensomhed for rygeren. Det får os til at føle sig skyldige, svage og fast.
Karens historie vil genklæde hos alle, der har kæmpet for at skjule deres rygning.
Tak fordi du delte din historie Kay, og tillykke med at tage dit liv tilbage.
Jeg hedder Karen, men mine venner kalder mig Kay. Jeg begyndte at ryge da jeg var 14. Jeg er nu 31. Jeg er klar over nu, at mine grunde til at ryge i den alder har forvandlet sig til grunde til, at jeg stadig ryger 16 år senere.
Det er som om hele mit liv bevidst var bygget op omkring cigaretter. Måske var det.
Jeg holdt op med at ryge den 12. juni. I dag er min femte røgfri dag. Jeg har lyst til at vågne op af en eller anden form for tåge. Jeg besluttede at præsentere mig for din ophør med at ryge supportgruppe, mens jeg stadig er tåget, så jeg taler ikke mig selv ud af at være brutalt ærlig over for dig.
Jeg har altid gemt mig bag rygning på en eller anden måde.
Jeg vil ikke gemme mig længere. Jeg vil fjerne magten i min afhængighed ved at fortælle dig sandheden om mig. Hvis du kan lide mig efter at have læst dette, er det vidunderligt. Hvis du ikke gør det, bebrejder jeg dig ikke! Men jeg skal være ærlig over for det monster, jeg er blevet.
Jeg har gjort en masse rådne ting under mit forhold til nikotin, ting der er skammelige, ting jeg ikke kan tage tilbage. Jeg kommer langsomt til at indse alle de løgne, jeg fortalte mig selv og troede, bare for at være i stand til at ryge. Der er så mange ting, der kommer i fokus med hensyn til min affære med rygning.
Det mest nedslående er, at det ser ud til, at "Ægteskab mod Capri 120's" kunne være den afgørende titel for mit liv i de sidste fem år. Min mand er ikke-ryger, og da vi mødtes, havde jeg holdt op i lidt over et år efter at have ryget i årevis. Han troede, at jeg var ikke-ryger, da vi mødtes. Det gjorde jeg også.
Jeg kan ikke engang huske, hvorfor jeg begyndte at ryge igen. Men pointen er, det gjorde jeg. Og jeg gjorde det med glæde.
I begyndelsen af vores forhold tolererede min mand mine 1-2 cigaretter om dagen, mens jeg tolererede hans drikkevaner. Det var næsten en usagt kode mellem os; Jeg taler ikke om din vane, og du taler ikke om min. Da jeg begyndte at ryge igen, besluttede jeg at kunne kontrollere det og kun ryge, når jeg drak alkohol. Da jeg sjældent drak, var dette en perfekt plan.
Nå, ikke ligefrem. Jeg bemærkede, at jeg langsomt, efterhånden som tiden gik, hældte flere og flere drinks derhjemme - en svag drink til mig, som jeg ville nippe til hele natten og en eller flere stærke drinks til ham. Efterhånden som tiden gik, fik jeg ofte min mand til at skyde og gav mig selv tilladelse til at ryge næsten en hel pakke i de 2 timer, det tog min mand at passere ud.
Hvis det ikke er nikotinafhængighed, ved jeg ikke, hvad der er.
Røgskærmens magt
Jeg så det aldrig som jeg bare beskrev det indtil de sidste par uger. Jeg var så blind for mine manipulationer og planlægning. Hvis du havde fortalt mig, hvad jeg lavede, ville jeg have troet, at du var skør! Jeg har altid været den "for flinke" person, den slags person, man kunne stole på, en ven. Og det var hvad jeg troede jeg var.
Men da røgen forsvinder fra mit sind, rammer den mig som et ton mursten. Dette blev en åbenbaring af, hvem jeg er blevet, den slags kone og mor, jeg har været. Helt egoistisk og hengiven til min afhængighed.
Jeg foragtede mig selv i så mange år, men turde ikke lade det dvæle hos mig for længe … ellers ville jeg have været nødt til at gøre noget ved det.
Nikotin tog kontrol, bit for bit
Min afhængighed blev værre og blev sværere og sværere at kontrollere. I de sidste par år brugte jeg al den energi, jeg havde, til at planlægge min rygning omkring min mand. Jeg troede, at da jeg elsker ham så meget, skulle jeg ikke underkaste ham det, og derfor var hemmeligholdelse en nødvendighed - naturligvis af kærlighed.
Nu er jeg klar over, at mit narkoman selv er egoistisk og kun motiveres af cigaretter. Det handler om at finde en måde at fodre afhængigheden på. Jeg troede, at rygning væk fra min husbond var et offer, jeg bragte (se hvor god jeg er? Ha ha), men nu ser jeg det for, hvad det virkelig var - en måde at forhindre ham i at have en mening om det.
Da reklamer for rygestop kom på tv, blev jeg den mest snakkesalige person i rummet og prøvede desperat at forhindre nogen i at kommentere, hvor dårlig rygning er. Håber desperat, at min søn ikke ville sprænge sin viden om min rygning. Jeg kunne bare ikke tåle at være hyklerisk og være enig med reklamen og derefter snige en røg. Det var bedre aldrig at lade emnet komme op.
Den tunge byrde af at ryge i hemmelighed
Min mand og jeg arbejder begge hjemmefra, så vi er sammen hele dagen. Jeg ville bevidst stå op før ham om morgenen og gå i seng efter ham om aftenen, så jeg kunne ryge. Jeg var ubehageligt skør, hvis han stod op om morgenen, før jeg kunne snige en cigaret og brusebad, før han vågnede.
Jeg ville snige mig udenfor i blærende varme og voldsomme regnvejr flere gange end jeg muligvis kunne tælle for at imødekomme min afhængighed. Jeg har forfalsket hovedpine, så jeg kunne blive hjemme fra udflugter, der ville hindre min evne til at ryge mindst hver time. Jeg har pooh-poohed rejseideer, fordi jeg vidste, at vi ville være sammen for meget til, at jeg kunne ryge med succes og holde det skjult.
Jeg løber altid til butikken for alle nogen grund for at snige sig til tankstationen og købe cigaretter og derefter ryge i fred i et par minutter. Jeg har undgået gode venner i årevis, fordi jeg ikke ønskede, at min rygevane blev opdaget.
Jeg ville føle mig lettet, når min mand og søn skulle ud på en udflugt uden mig (på min insistering), bare så jeg kunne ryge "i fred". De troede, jeg ville have Alone Time, men hvad jeg virkelig ønskede, var at være alene med min cigaret.
Men efter at min cigaret var stubbet ud, ville jeg gerne være sammen med dem igen. Og de var ikke der. Nå, så kunne jeg i det mindste ryge en anden … så en anden … så en anden …
"Hvad tid skal du hjem? Om 15 minutter?"… Jeg kunne ryge tre mere, før de kom hjem …
Min rygning har skabt et stort hul, som min mand ikke engang er klar over. Han fortæller folk, at vi ikke ryger. Enten er jeg meget god til at skjule dette, eller så vil han virkelig ikke vide det, for det skal være tydeligt, ikke? For fem dage siden troede jeg ikke det.
I dag er jeg ikke så sikker. Det han ikke ved er, at jeg gemte mig for ham. Han ved ikke, at jeg kiggede gennem vinduerne i mit hus for at se, hvor han var, inden han gik ind. Hvis jeg kunne se ham gennem vinduet, ville jeg bruge en anden dør til at komme ind, fordi jeg ikke ville have ham til at nærme mig og lugte cigaretter.
Så før jeg gik ind i huset, ville jeg gå i haven (hvis jeg ikke allerede var der) og vælge rosmarin, basilikum eller en skarp urt. Jeg ville gnide dem på mine fingre og tygge på en. Derefter, når kysten var klar, ville jeg komme ind i huset og lave en linie til badeværelset til en hektisk session med tandbørstning, mundskyl og hånd- / ansigtsskrubbning.
Jeg ville bruge lotion sidst og gnide en lille mængde i mit hår. Først da ville jeg føle mig lidt sikker. Endelig ville jeg føle, at jeg kunne sætte mig ned ved siden af min mand eller søn et stykke tid og være okay.
Men så vil jeg uundgåeligt have brug for en anden cigaret.
Den uendelige cyklus af nikotinafhængighed
Og dermed går cirklen rundt og omkring. I de sidste 16 år har jeg boet som en, jeg ikke engang genkender. Og det blev bare værre og værre. Hver gang jeg røg, følte jeg enorm skyld.
Jeg er lige begyndt at indse, hvordan livet med mig må have været for min familie - konstant distraheret og brugte det meste af min tid på at snurre rundt og sørge for, at de er bosatte og sørge for deres ethvert indfald, for hvis de er involveret i noget andet, Jeg kunne gå ud og tænke, at de bestemt ikke ville lede efter mig, hvis deres ethvert behov blev opfyldt?
Min mand og jeg besluttede for over en måned siden, at han ville rejse i et par uger for at begynde at bygge vores drømmehus ude af staten nær hans forældre (der ryger). Jeg troede, jeg havde held og lykke. Mest alle tanker, der var centreret omkring at flytte næste år, involverede en scene med mig og hans forældre udenfor på dækket, der ryger sammen. Han var væk i et par uger, hvor jeg kunne ryge uden "risiko" lød godt …
Min søn og jeg ankommer i juli for at tilbringe resten af sommeren der, og så vender vi alle hjem igen.
Da jeg har haft så meget tid alene, har jeg haft meget at tænke på. Jeg reflekterede over den sindssyge, der er blevet min hverdag. Jeg har ikke engang længere et liv, virkelig. Jeg bor i et selvpålagt fængsel. Jeg er både fange og fængsel, fordi jeg er den eneste, der har nøglen til at slippe mig ud.
Pludselig blev det klart for mig, og jeg tog den største beslutning i mit liv. Jeg besluttede at holde op med at ryge.
Jeg besluttede at afslutte vanvid og kaos. Jeg besluttede at se min afhængighed i ansigtet og sige NEJ MERE! Jeg vil ikke have vores søn til at ryge. Jeg vil være tæt på min familie. Jeg ønsker ikke at belaste min familie med omkostningerne og smerterne ved en svækkende rygerelateret sygdom (som min far).
Jeg vil være i stand til at hænge ud med mine ikke-ryger venner, jeg vil se frem til at rejse og tilbringe tid sammen med min mand. Jeg ønsker ikke at planlægge min tid til at ryge. Jeg vil være fri for det rum, der ryger over mig.
Jeg valgte en dag til at holde op
En ven foreslog at afslutte en dato. Jeg gjorde. Jeg begyndte at besætte mig over min afslutningsdato. Jeg spurgte alle, jeg kunne tænke på, om råd. Jeg ringede til 1-800-no-butts. Det var efter åbningstiden, og jeg lyttede til alle tilgængelige informationer, de kunne give på deres telefonsvarer.
Jeg læste artiklerne om rygestop på Verywell.com. Dette site inspirerede mig. Endelig følte jeg, at jeg kunne gøre det. Jeg besluttede at gøre det. Jeg bad min mor om hjælp. Jeg bad min søster om hjælp. Jeg bad min søn om hjælp.
I mellemtiden ved min mand intet om min rygning, meget mindre jeg holder op med det. Han ved ikke, hvordan jeg græder mig selv i søvn for at være sådan en forfærdelig kone. Han ved ikke, hvordan jeg ville ønske, at jeg kunne tage hvert øjeblik, jeg røg tilbage, bare for at tilbringe den tid sammen med ham, fordi jeg savner ham så meget. Han ved ikke, at jeg er en egoistisk, manipulerende person, eller hvor jeg er ked af, at jeg ikke vidste, hvem jeg var blevet, eller hvad denne afhængighed gjorde os.
Jeg vil bare være modig og nå ud til dig gennem min historie, fordi jeg er så træt. Jeg er træt af at holde hemmeligheder, jeg er træt af at skubbe folk væk, jeg er træt af at skamme mig, og jeg er træt af at være ked af det. Jeg er træt af at gemme mig og være en, jeg ikke er.
Dette er den femte dag siden jeg stoppede. Jeg ryger ikke i dag. Jeg vil ikke være den person, jeg hader.
Jeg har en brændende beslutsomhed og ubestemt tid til at forblive fri for rygning. Jeg vil hæve mig over røg. Jeg begynder at have det godt med mig selv igen.
Nikotinudtagningen i de sidste 5 dage har været fysisk hård: Kvalme, sved, hovedpine og en følelse af tomhed.
Men der er sandhed. Det er det, jeg har, og det er det, der holder mig i gang.
Tak for at lade mig dele mine frygtelige hemmeligheder med dig. Det hjælper så meget for mig at se ærligt på mig selv. Det har jeg ikke gjort i lang tid. Tak for at være der og lade mig række ud.
~ Kay ~
Flere afslutningshistorier fra skabsrygere:
Frihed efter 40 år - Nenejunes historie
Det hemmelige rygeres dobbeltliv - Nope55s historie
Jeg har altid røget i hemmelighed - Michelle's Story