At klage over din partners opførsel er almindeligt i ethvert langvarigt forhold. For eksempel klager hun over for ham, at han ikke bruger nok tid sammen med hende. Han klager over hende for meget udgif.webpter. Denne sang spiller igen og igen, og den i den modtagende ende er blevet meget dygtig til at tune den ud. Det kan være utroligt frustrerende, når dine klager falder på døve ører.
Hvad hvis der var en måde at både udtrykke og høre hinandens klager mere effektivt på? Måske på en måde, som I begge kunne tage det ind og foretage reelle ændringer i stedet for at ignorere, afskedige eller blive defensive. Mit gæt er, at I begge vil råbe halleluja fra bjergtoppen!
Der er en rigtig måde at klage på
Effektivt at klage er ikke så svært. Faktisk er der tre enkle trin at følge. Disse trin hjælper med at minimere potentialet for konflikt.
1. Udtryk først din følelse
At udtrykke følelsen først er kritisk, fordi dine følelser ikke kan diskuteres. Følelser er din sandhed - virkeligheden af, hvordan du oplever verden. Du skal dog komme til en relativt rolig og samlet tilstand, før du begynder at tale om dette.
Når du er mindre ophidset, skal du finde et neutralt øjeblik til at tale med din ægtefælle. Når du starter på denne måde, engagerer det din partner i samtalen. Ægteskabsforsker Dr. John Gottman kalder dette gerne en "blødgjort opstart." Dette indebærer ofte at navngive din kerne følelse. Kernefølelser betyder det, der ligger til grund for reaktiviteten. For eksempel føler du dig sandsynligvis såret eller trist under vrede og frustration. Det kan også handle om, hvordan du tror, du bliver set af din partner. Dette kan være noget som om du tror, du er "uvigtig" for ham.
At starte klagen på denne måde reducerer chancerne for, at en kamp starter. Klagen kommer også mindre ud som kritik. Du gør det om dig, ikke bare bebrejder.
2. Vær specifik
Når du først har angivet, hvordan du har det, kan du begynde at beskrive den specifikke adfærd eller situation, der generer dig. At beskrive den nøjagtige opførsel holder også fokus, hvor det skal være. I stedet for at angribe karakteren eller din ægtefælle som en person, udtrykker du ikke for en bestemt måde, hun handler på, eller noget, han gør. Eksempler på detaljer er ting som at dukke op sent, ikke holde et løfte eller efterlade snavset tøj over hele gulvet.
Du skal også fokusere mest på, hvad der virkelig kan ændres. Alle forhold har nogle uløselige problemer. Normalt involverer dette personlighedstræk. Bed ikke nogen om at ændre noget umuligt. Lær at acceptere disse ting!
3. Sig hvad du har brug for
Bed om en bestemt adfærd, som din ægtefælle kan gøre for at rette op på det forkerte. Nøglen er at gøre det til noget positivt og gennemførligt. Du skal kunne se din ægtefælle fysisk udføre den adfærd, du ønsker. Eksempler på behov er at dukke op til tiden, følge op på hvad du lover og lægge snavset tøj i hæmmeren.
Samler det hele
Lad os sige, at din klage handler om at tilbringe tid sammen. Hvis du sætter det hele sammen, siger du måske noget som dette:
Jeg føler mig forsømt (følelse), når du ikke bestræber dig på at planlægge datoaftener (adfærd). Jeg vil gerne have, at du planlægger noget en gang om måneden for os (behov).
4. Tilbud om også at foretage ændringer
Dette stykke er valgfrit, men kan tilføje endnu mere kraft til din klage. Du kan spørge din partner, om der er noget, de vil have dig til at ændre. Hvad generer din ægtefælle måske? Med dette skal du dog også gøre alt for at følge op på forandringen. For det langsigtede helbred i dit ægteskab, omfavn ændringer, der vil gavne jer begge.
Den sværeste del af at bruge denne formel vil være at ikke blive følelsesmæssigt udløst, så din klage stadig virkelig kommer igennem som en hård kritik. Dette er afgørende, fordi forskning har fundet, at kritik er en af de bedste forudsigere for skilsmisse.
At klage effektivt giver dig en bedre chance for at blive hørt og reageret på. Det minimerer sandsynligheden for, at din ægtefælle føler behov for at forsvare, lukke ned eller modklage tilbage til dig. Det øger chancen for at nå frem til en opløsning sammen.
Alle kuponer har klager over hinanden. Succesrige par har fundet ud af, hvordan de klager tilstrækkeligt. De har også lært at acceptere nogle dele af deres ægtefælle, som de indser, ikke vil ændre sig. Og endelig ved de også, hvordan man holder det store billede i tankerne ved ikke alt for fokusere på det negative.