Forholdskonflikter kan være en væsentlig kilde til stress. Når konflikten i dit forhold pågår, skaber det stress, der kan påvirke både dig og din partners sundhed og velbefindende. Her er et par måder, hvorpå konflikter i et forhold kan påvirke dig fysisk og mentalt, som samt nogle tip til, hvordan man skal klare.
Hvad er forholdskonflikt?
Forholdskonflikt er en uenighed mellem mennesker (fx partnere, venner, søskende eller kolleger). Roden til konflikten kan være noget som en forskel i mening, oplevelse, smag, perspektiv, personlighed eller tro.
Konflikt er generelt intens nok til at forstyrre et eller andet aspekt af forholdet, såsom kommunikation, hvilket er det, der adskiller det fra blot at have et andet synspunkt. Det er ikke kun romantiske partnere, der kan opleve forhold, konfliktfamilier kan også være i konflikt.
Uanset om det er åben debat over middagen eller en underliggende følelse af ubehag, der forbliver uudtalt, kan familiekonflikt forårsage en betydelig mængde stress. Det kan være, at der ikke mangler kærlighed mellem medlemmerne, men snarere en mangel på komfort i håndteringen af konflikter.
Du kan opleve konflikt i enhver form for forhold, du har, det være sig med din partner, forælder, søskende, barn, ven eller endda en kollega.
Selv om det kan være svært og ubehageligt, er konflikt i et forhold ikke altid en dårlig ting. Når det er sundt og produktivt, giver forholdskonflikt en mulighed for folk at lære om, hvordan andre ser og oplever verden. Det kan også skabe kreative løsninger på problemer og hjælpe mennesker med at vokse.
Men når konflikt ikke er produktiv eller sund, kan den være skadelig for alle involverede. Vedvarende, uafklaret konflikt kan skabe spænding derhjemme eller på arbejdspladsen, kan ødelægge styrken og tilfredsheden i forhold og endda få folk til at føle sig fysisk syge eller have smerter.
Konflikt og dit helbred
Forskning har vist, at forholdskonflikt kan påvirke dit helbred negativt. For eksempel studerede forskere ved Portland State University's Institute on Aging mere end 650 voksne over en to-årig periode.
Forskerne fandt ud af, at "stabile negative sociale udvekslinger" (med andre ord gentagen eller langvarig konflikt) var signifikant forbundet med lavere egenvurderet helbred, større funktionsbegrænsninger og et højere antal sundhedsmæssige forhold. Disse fund påvirker adskillige sundhedsmæssige forhold. faktorer, men en vigtig takeaway synes at være, at stress kan svække dit immunsystem.
Eksponering for konflikt kan gøre dig mere modtagelig for smitsomme sygdomme som forkølelse og influenza. Nogle mennesker oplever også kroniske smerter relateret til stress, såsom hovedpine og smerter i ryggen eller nakken.
Tilstande forbundet med kronisk stress
Hvis dit stressniveau ikke styres, kan det sætte dig i øget risiko for at udvikle stresspåvirkede fysiske og mentale sundhedsmæssige forhold, såsom:
- Acne
- Angstlidelser
- Brænde ud
- Depression
- Diabetes
- Fordøjelsesproblemer (såsom diarré, forstoppelse, sår)
- Hårtab
- Hjerte sygdom
- Hyperthyroidisme
- Søvnløshed
- Fedme
- Seksuel dysfunktion eller ændringer i libido
- Tand- og tandkødssygdomme
Konflikt og fysisk smerte
Disse country-sange om smerten ved et knust hjerte kan faktisk bakkes op af videnskaben. Takotsubo-kardiomyopati (også kendt som stresskardiomyopati eller "knust hjertesyndrom") udløses af ekstreme og pludselige følelsesmæssige traumer eller fysisk stress.
"Brudt hjertesyndrom" forårsager typisk alvorlige tryklignende brystsmerter, svarende til hvad nogen ville føle, når de får et hjerteanfald.
Forskning på social udstødelse har afsløret, at smerten ved ensomhed og social afvisning behandles af det samme område af hjernen, der behandler fysisk smerte, hvorfor det kan fysisk såret at blive afvist af en elsket.
Konflikt mellem partnere eller inden for familier kan også føre til tilstanden. Når du gentagne gange udsættes for stress og konflikt i et forhold, kan du udvikle en øget følsomhed over for fysisk smerte eller endda blive følelsesløs over for det.
Forholdskonflikt er ikke det samme som misbrug. Hvis din partner er fysisk eller følelsesmæssigt voldelig, uanset om der er en konflikt eller ej, er der ressourcer, du kan henvende dig til for at få hjælp.
Kontakt den nationale hotline for vold i hjemmet på 1-800-799-7233 til fortrolig hjælp fra uddannede advokater.
For flere ressourcer til mental sundhed, se vores nationale hjælpelinjedatabase.
Ikke-anerkendt konflikt
Konflikt er uundgåelig. Forhold, hvor mennesker "aldrig kæmper" er ikke altid så lykksalige, som de ser ud. Når vrede undertrykkes eller ikke anerkendes af partnere eller familiemedlemmer, kan det faktisk være usundt.
Forskning har vist, at i par, hvor en partner sædvanligvis undertrykte vrede, havde begge partnere en tendens til at dø yngre. På den anden side kan anerkendelse og effektiv løsning af konflikt være en vej til større forståelse mellem to mennesker og bringe dem tættere på.
Dårligt styret konflikt
At vide, at uløste konflikter har risici, kan få dig til at tænke, at du har brug for at udlufte din vrede på nogen måde (og når som helst og til enhver person), du ønsker. Det er heller ikke nødvendigvis den sundeste måde at nærme sig og arbejde gennem konflikt på.
Den måde, du nærmer dig og løser konflikter på, kan påvirke sundheden i alle dine relationer - det være sig med en ægtefælle, forælder, ven, kollega eller barn.
Tips til konfliktløsning
Mens konflikt er en del af livet og relaterer til andre mennesker, behøver det ikke nødvendigvis at bringe dine forhold i fare. Hvis du lærer at genkende konflikter og arbejde igennem den på en sund måde, styrker det ofte dit forhold.
Nøglen er at lære og løbende finpudse dine færdigheder til konfliktløsning. At være i stand til at genkende og identificere dine følelser og udtrykke dem tydeligt, lære at være en aktiv lytter og øve sig selv kommunikation er blot nogle få færdigheder, der kan hjælpe dig med at håndtere forholdskonflikter på en sund måde.
Når forholdskonflikt opstår mellem dig og din partner, er der nogle specifikke tip, der kan gøre det lettere for dig at arbejde igennem det sammen.
Brug "I" -erklæringer
Hvis du er i en krangel med din partner, så prøv at modstå trangen til konstant at smide "du er". I stedet for at sige "Du gjorde den ting, jeg hader!" (som kan tages som en beskyldning), tag ansvar for, hvordan du har det, mens du tydeligt identificerer, hvordan din partners adfærd har påvirket dig.
For eksempel kan du sige, "Jeg føler mig frustreret, fordi du forlod din tallerken på bordet i stedet for at lægge den i vasken. Da jeg havde bedt dig om at gøre det, før vi satte os ned for at spise, får det mig til at føle, at du var ' t at lytte til mig, eller at du ikke er ligeglad med mine behov. "
At give specifikationer kan hjælpe din partner med at genkende en adfærd, de er mere end villige til at arbejde på, men ikke havde været opmærksom på. Det giver dem også mulighed for at forsvare eller forklare en adfærd, hvis de føler, at de er blevet misforstået.
Mens "jeg" -udtalelser er nyttige, når du taler om, hvordan du har en situation, når det er tid for dig og din partner at handle, skal du flytte til et samlet "vi". At sige "Jeg er nødt til at løse dette problem" kan få dig til at føle dig overvældet og alene. At sige "Du skal løse dette problem" kan få det til at virke som om du ikke tager ansvar for din del og overlader alt arbejdet til din partner.
Det er mere bemyndigende at se en konflikt fra perspektivet "vi er nødt til at løse dette problem" snarere end det ensomme "jeg" eller "dig."
Vær respektfuld og venlig
Konflikter i et forhold behøver ikke at blive en slags kamp. Du kan være uenig med din partner uden at råbe, navngive, opmudre fortiden, nedsætte dem eller minimere dine behov.
Når du taler med din partner, skal du være opmærksom på, hvordan du har det, mens du taler. Hvis du kan mærke, at du strammer op, kan din stemme blive hævet eller din tone aggressiv. Hvis du føler eller hører disse ændringer, skal du stoppe og trække vejret.
At kalde dine partnernavne, skrige over dem, når de snakker, truer og bruge en hånlig eller sarkastisk tone, er ikke bare respektløst - det forhindrer også enhver form for effektiv kommunikation.
Det kan også forårsage flere forholdsproblemer oven på det, du forsøger at løse, for ikke at nævne føre til sårede følelser, der kan gøre det mindre sandsynligt, at bekymringer deles åbent i fremtiden.
Lyt til Forstå
En af lejerne ved at være en aktiv lytter er at lytte og virkelig høre, hvad den anden siger, med det formål at forstå - ikke bare at bestemme, hvornår det er din tur til at begynde at tale igen.
Hvis du er uenig med din partner, er det vigtigt, at du virkelig tager dig tid til ikke bare at forstå, hvordan de har det, men hvorfor de har det sådan. Denne tilgang viser, at du gør en indsats for ikke kun at se tingene fra deres synspunkt, men også at forstå, hvor de kommer fra.
At være en aktiv lytter er også værdifuldt, når du forsøger at finde en løsning på et problem sammen.
Hvis du kun tænker på hvad du tror vil fungere uden at tage din partners forslag i betragtning, de føler måske, at du ignorerer eller ugyldiggør dem. Det kan også komme i vejen for en produktiv og effektiv løsning på problemet.
Overvej Timing
Forsøg at undgå at diskutere uenigheder eller forsøge at løse et problem, når du og din partner er trætte, stressede eller ikke har det godt. Hvis du vil få mest muligt ud af din samtale og komme til en effektiv løsning, skal du begge være i det rigtige fysiske og mentale rum for at udføre arbejdet.
Hvis du begynder at tale igennem noget vanskeligt med din partner og finder ud af, at du bliver for vred, overvældet eller træt til at fortsætte, skal du tage en pause. Genoptag diskussionen, når du begge har haft en chance for at hvile og omgruppere.
At have en samtale, der kræver meget følelsesmæssigt arbejde, vil sandsynligvis være meget vanskeligere, hvis du og din partner bliver distraheret af andre bekymringer.
For eksempel, hvis du og din partner forsøger at arbejde igennem en uenighed, du har om, hvem der henter dit barn fra fodboldtræning, men du føler dig fast i arbejdsrelaterede bekymringer eller økonomiske bekymringer, du har tænkt dig at bringe op, vil du blive distraheret fra det aktuelle problem, der har brug for din fulde opmærksomhed.
Enig om at være uenig
Kompromis kan også være en sund måde at håndtere konflikter i et forhold på, så længe du ikke bruger det til at undgå konflikten. Du kan finde ud af, at der er visse forskelle mellem dig og din partner, der stærkt definerer, hvem du er som enkeltpersoner. For eksempel, når det drejer sig om et spørgsmål om smag eller præference, kan du finde ud af, at "at acceptere at være uenig" er den bedste løsning - og en, der lader dig fejre dine forskelle.
Håndtering af forholdskonflikt
Effektiv kommunikation er måske den vigtigste færdighed til at tackle konflikter og stress i et forhold. Hvis du har svært ved at udvikle denne færdighed, eller hvis konflikten i dit forhold er ekstrem, kan parrådgivning være nyttig.
Du og din partner kan også drage fordel af individuel terapi. En mental sundhedsperson (hvad enten det er online eller personligt) kan give dig begge de værktøjer, du har brug for til effektivt at håndtere konflikter.
Hvis din partner eller et familiemedlem, som du er i konflikt med, ikke ønsker at forfølge behandling hverken alene eller med dig, kan du stadig finde det nyttigt at forfølge alene. En modalitet, som mange mennesker finder nyttige, er kognitiv adfærdsterapi (CBT).
CBT kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad der ligger bag konflikten i dit forhold, forbedre dine færdigheder til konfliktløsning og tilbyde strategier til styring af de negative følelser, der kan opstå, når du føler dig stresset eller såret. Hvis du leder efter en mental sundhedsperson, du kan arbejde med, men ikke er sikker på, hvor du skal starte, skal du bede din primærlæge om henvisning.