Tip om stressreduktion drejer sig typisk om at få motion eller tale det ud. Assertivitet er normalt ikke på listen over måder at reducere stress på. Du kan dog blive overrasket over, hvordan det at forbedre dit humør bliver mere selvsikker.
Hvad er selvsikkerhed?
Assertivitet er evnen til at udtrykke dine følelser og hævde dine rettigheder, mens du respekterer andres følelser og rettigheder. Assertiv kommunikation er passende direkte, åben og ærlig og tydeliggør dine behov for den anden person.
At være selvsikker kommer naturligt for nogle, men det er også en færdighed, der kan læres. Og der er mange fordele ved at blive mere selvsikker, hvilket gør det umagen værd.
Fordele ved at være selvsikker
Assertive mennesker har tendens til at have færre konflikter i deres forhold til andre, hvilket betyder mindre stress i deres hverdag. De får deres behov opfyldt (hvilket svarer til mindre frustration over udækkede behov) og hjælper andre med at få deres behov opfyldt også.
At have stærkere, mere støttende relationer betyder, at hvis du nogensinde er i et bind, har du mennesker, som du kan stole på. Dette hjælper også med stresshåndtering og fører endda til en sundere krop.
Undersøgelser har også fundet, at assertivitet er positivt forbundet med selvtillid. Med andre ord, jo mere selvsikker du er, jo bedre har du tendens til at tænke på dig selv.
Assertivity versus anden adfærd
Nogle gange forveksler folk selvhævdelse med anden forholdsbaseret adfærd. Hvordan sammenligner det at være selvsikker med at være aggressiv eller passiv, specifikt?
At være assertiv versus at være aggressiv
Assertivitet kan forveksles med aggressivitet, da begge typer adfærd indebærer at stå op for ens rettigheder og udtrykke ens behov. Hovedforskellen mellem de to stilarter er, at enkeltpersoner, der opfører sig selv, udtrykker sig på måder, der respekterer den anden person.
I modsætning hertil har enkeltpersoner, der opfører sig aggressivt, en tendens til at anvende taktikker, der er respektløse, manipulerende, nedværdigende eller voldelige. De antager ofte negative antagelser om andres motiver og tænker gengældelsesmæssigt, eller de tænker overhovedet ikke på den anden persons synspunkt.
Aggressivitet kan fremmedgøre andre og skabe unødvendig stress. De i den modtagende ende af aggressiv opførsel føler sig ofte angrebet og undgår derfor den aggressive person.
Over tid kan folk, der opfører sig aggressivt, have en række mislykkede forhold og ringe social støtte. De forstår ikke altid, at dette er relateret til deres egen opførsel. Ironisk nok kan de føle sig som ofre selv.
Assertivitet sammenlignet med passivitet
Passive individer er det direkte modsatte af selvhævdende. De ved ikke, hvordan de tilstrækkeligt kommunikerer deres følelser og har tendens til at frygte konflikt så meget, at de ikke afslører deres følelser for at "bevare freden." De lader deres behov gå ud, så andre vinder, mens de taber.
Passiv adfærd skader forholdet i det lange løb og undertiden gør dem gif.webptige. Ved at undgå konfrontation er det let at blive mere og mere vred, så når du endelig siger noget, kommer det aggressivt ud.
Hvis du bliver stille det meste af tiden, ved den anden part ofte ikke engang, at der er et problem, før du eksploderer. Dette fører til hårde følelser, svagere forhold og endnu mere passivitet (for at undgå konflikten igen) i fremtiden.
Passiv-aggressivitet er et sted imellem
Nogle mennesker er passiv-aggressive, hvilket betyder at de ser ud til at være passive, men alligevel viser aggressivitet indirekte. Et eksempel på dette er at føle dig såret af din partner, så du ikke længere tilbereder deres måltider eller vasker deres tøj.
Denne type kommunikationsstil kan også skade et forhold. Det sender blandede beskeder, når dine ord siger, at du er okay, men dine handlinger antyder, at du ikke er det.
Hvordan ser assertivitet ud?
Her er nogle almindelige scenarier med eksempler på hver adfærd:
Scenarie A: Nogen klipper foran dig i supermarkedet.
Et aggressivt svar på denne situation ville være at antage, at de gjorde det med vilje og vredt reagere med, ”Hej, rykke! Ingen nedskæringer! ”
Et passivt svar ville være at lade personen blive foran dig og slet ikke sige noget.
Et passivt aggressivt svar ville være at lade personen blive foran dig, men sukke højt for at vise din afsky.
Et assertivt svar ville være at antage, at de måske ikke har set dig i kø og høfligt sige: ”Undskyld mig, men jeg ventede på at blive hjulpet.”
Scenarie B: Din ven ringer for at lufte om deres dårlige dag. Desværre har du meget arbejde at gøre og har ikke tid til at tale.
Et aggressivt svar ville være at blive vred, fordi de naturligvis ikke respekterer din tid, afskår dem og sarkastisk siger, ”Åh, kom over det! Jeg har mine egne problemer! ”
Et passivt svar ville være at lade din ven tale så længe de har brug for og blive besluttet på, at du ikke når din deadline, fordi de har brug for din hjælp.
Et passivt aggressivt svar ville være at lade dem tale, men alligevel smide små "jabs", som ved at sige, "Jeg forstår, at du føler dig stresset ved ikke at have nok tid til at få alt gjort i dag. Jeg føler det også, fordi jeg Bliv ved med at blive afbrudt. "
Et påstået svar ville være at lytte et minut eller to og derefter medfølende sige: “Wow, det lyder som om du har en hård dag! Jeg vil meget gerne tale med dig om det, men jeg har ikke tid lige nu. Kan vi snakke senere i aften? ”
Hvordan man bliver mere selvsikker
Det første skridt i at blive mere selvsikker er at tage et ærligt kig på dig selv og hvordan du kommunikerer. Svarene på følgende spørgsmål kan hjælpe dig med bedre at forstå, om du måske ikke er selvsikker i dine forhold.
- Har du svært ved at acceptere konstruktiv kritik, der får dig til at blive følelsesløs og lukke ned?
- Finder du dig selv at sige ja til anmodninger, som du virkelig skal sige nej til, bare for at undgå at skuffe folk?
- Har du problemer med at give udtryk for en meningsforskel med andre eller føler dig angrebet, når de ikke synes det samme, så du typisk ikke deler din mening overhovedet?
- Har din kommunikationsstil tendens til at fremmedgøre andre, når du er uenig med dem, f.eks. Ved at anvende den tavse behandling?
Hvis du svarede ja på flere af disse, kan du drage fordel af at lære nogle få selvhævdelsesevner. Brug af "jeg" udsagn er for eksempel en måde at dele, hvordan du har det uden at tildele skylden. Et eksempel på dette er at sige: "Jeg føler, at jeg bliver angrebet, når jeg deler min mening med dig."
En variation af dette er at sige: "Den historie, jeg fortæller mig selv, når du reagerer på min meningsforskel, er, at du ikke kan lide mig, hvis jeg ikke synes det samme." Dette lader den anden person vide, hvordan du har det, samtidig med at det gør det muligt for dem at rette eventuelle misforståelser, du måtte have om deres adfærd eller motiver.