Den omfattende undersøgelse af Dr. John og Julie Gottman har givet os fire primære forudsigere for skilsmisse. De har betegnet disse fire hovedprædiktorer, "Apokalypsens fire ryttere", og de er kritik, foragt, forsvar og stenmur. Hvis du er gif.webpt eller i et seriøst forhold, skal du lære om de "fire ryttere."
De fire ryttere, der forudsiger afslutningen på et ægteskab
Alle forhold har en vis grad af disse egenskaber. Men hvis der er mere end én til stede, eller en er usikker, vil der være tvivl om levedygtigheden af dit ægteskab. Her er nogle måder, hvorpå disse egenskaber kan signalere problemer.
Kritik
Noget kritik er uundgåeligt i et forhold, men det bliver usundt, når du gør det på en måde, der indebærer, at noget i sagens natur er galt med din partner. Du angriber muligvis også din partners personlighed eller karakter.
Hensigten er at vinde argumentet eller bevise din ægtefælle forkert. For eksempel ved at sige "du altid …", "du aldrig …" eller "du er den type person, der …" eller "hvorfor er du så …" får ægtefællen til at føle sig angrebet og sandsynligvis fremkalde en defensiv respons. Disse dårlige mønstre får jer begge til ikke at føle sig hørt. I kan begge begynde at have det dårligt med jer selv, når I er omkring hinanden.
Det er afgørende at fremsætte en specifik klage over din partners opførsel og ikke angribe deres personlighed. For eksempel at sige: "Da A skete, følte jeg B," eller "Jeg har brug for C."
Foragt
Foragt er den skræmmende af flokken. Det vedrører enhver erklæring eller adfærd, verbal eller ikke-verbal, der hævder overlegenhed over for din partner.
Eksempler på sådan adfærd kan være at spotte din partner, navneopkald, øjenrullende, vise fjendtlighed, ufølsom sjov, sårende sarkasme, smilende i afsky osv. Det angriber din ægtefælles selvfølelse. Det er også beregnet til at nedlægge eller følelsesmæssigt misbruge eller manipulere ham eller hende.
Par skal arbejde for fuldstændigt at eliminere sådan adfærd. En kultur af respekt, påskønnelse, tolerance og venlighed er et grundlæggende krav i ægteskabet.
Defensivitet
Defensivitet stammer fra et opfattet angreb med din egen modklage. Det er også en anden måde at handle som et offer eller ikke tage ansvar for dine fejl. Sådan adfærd inkluderer undskyldninger eller at sige ting som: "Det er ikke min skyld."
Det kan også omfatte krydsklager. Dette er, når du matcher din partners klage eller kritik med en af dine egne. Derefter ignorerer du, hvad din partner sagde. Anden defensiv adfærd er "ja-stødende" eller simpelthen at gentage dig selv uden virkelig at være opmærksom på hvad din ægtefælle siger.
Sig efter at bremse og prøve at lytte til din partners perspektiv.
Du behøver ikke være perfekt. Kommuniker bevidst ved at tale ærligt og lytte godt. Glem ikke at validere din partner ved at lade ham eller hende vide, at du får hvad de føler.
Stenmur
Komplet tilbagetrækning fra kommunikation (og i det væsentlige forholdet) som en strategi for at undgå konflikt kaldes stonewalling. Det kan tage form af fysisk at forlade eller lukke helt ned. Stonewalling giver muligvis den "tavse behandling", monosyllabiske mumlinger, skifter emne eller stormer ud. Dette kan være et, omend mislykket, forsøg på at berolige sig selv, når man er overvældet, men det formidler afbrydelse, misbilligelse, distancering og arrogance.
Modgif.webpten mod stenmur er at lære at identificere de tegn på, at du eller din partner begynder at føle sig følelsesmæssigt overvældet. Det er en god ide at formulere, at du føler dig overvældet. Du kan begge være enige om at tage en pause, og at samtalen genoptages, når I begge er roligere.
Brug din viden til at forbedre dit forhold
Der er måder til bedre at kontrollere denne adfærd i dit forhold. Efter et argument, kræv ansvaret for din brik i optrapningen. Hvad kan du lære af det, og hvad kan du gøre ved det?
Der er mange ting, du kan gøre for at reducere spændinger eller nedtrappe et argument. Undskyld f.eks., Udtryk din forståelse eller demonstrer din bekymring. Der er ingen god grund til at trykke på knapper eller bevidst eskalere argumentet.
Næsten alle negative interaktioner med din partner er virkelig en selvforvarende cyklus, som du heldigvis kan komme ud af. Når en af jer bliver udløst, reagerer den anden, der er en reaktion på reaktionen, så videre og så videre. Sæt tingene ned og reflekter dig selv ved at finde ud af, hvad du måske føler dig nedenunder. For eksempel er du virkelig såret, når du råber af vrede? Du skal have det godt med at udtrykke den dybere del af dig selv.
Vi har alle meget at lære og drage fordel af Gottmans forskning. Men hvis du stadig finder ud af, at "Fire ryttere" ødelægger dit forhold, er det tid til at søge en dygtig ægteskabsterapeut.